Ala care este

Ce am mai visat aseară

2012-01-21T11:50:00.001+02:00

Am visat că adoptasem trei şobolani: unul gri, unul negru şi unul alb. Iar cel alb era cel mai fricos. Şi am mai visat că locuiam într-un conac. Aşa că a trebuit să-l caut pe cel alb prin tot căsoiul şi să petrec mult timp cu el ca să se acomodeze. Iar după ce am început să-l hrănesc s-a împrietenit cu mine şi m-a rugat să-i încălzesc mâncarea la microunde dar a insistat să-l bag şi pe el în cuptor cu mâncarea. Aşa că l-am pus şi l-am lăsat 10 secunde la încălzit. Şi după ce l-am scos, personalitatea sa dispăruse şi făcuse schimb cu blocul din Crângaşi în care locuiesc.

Cred că ar trebui să văd un medic.

E ca un salam. Doar că nu e.

2012-01-08T19:43:00.001+02:00

De acum 5 minute
Eu: Bună seara. Salam de biscuiţi aveţi?
Vânzător: Nu, n-avem.
Domn ce atârnă pe lângă magazin 1 (către vânzător): Cum adică salam de biscuiţi? Ce-i ăla?
Vânzător: E, nu e salam. E un baton, aşa. E dulce.
Domn ce atârnă pe lângă magazin 1 (către domn ce atârnă pe lângă magazin 2): Tu ai auzit, mă, de aşa ceva până acum?
Domn ce atârnă pe lângă magazin 2 (cu mândria eruditului ce pică pe felie): Da. Mai face nevastă-mea din când în când.
Domn ce atârnă pe lângă magazin 1: Eu n-am auzit în viaţa mea de aşa ceva.

Între timp m-am dus la magazinul de lângă, unde nu numai că auziseră de salam de biscuiţi dar şi aveau. Două chiar. Le-am luat pe ambele + eugenii până la 10 lei. Când am trecut pe lângă primul magazin încă dezbăteau subiectul salamului meu de biscuiţi. Ar putea fi mai rău. Putea fi politică. Sau vreme. Sau fotbal.

Recenzie de înmormântare - Promit să nu mai fac

2012-01-06T00:51:00.000+02:00

Înmormântare. Pantaloni negri, pantofi negri, curea, cămaşă, jerseu negru. Mi-aş fi pus şi paltonul dacă îl găseam. Solemn. Biserica e aproape, comanda de coroană fusese făcută cu o seară înainte şi achitată. Doar m-am dus să o ridic. Uitându-mă la inscripţiile de pe coroanele funebre, bag seamă că românii participanţi la înmormântări duc un soi de concurs de popularitate. Regretele fiecăruia sunt mereu eterne. Dacă eternitatea ar avea grade de comparaţie, regretele fiecăruia ar fi mai eterne decât regretele celorlalţi. Şi să nu uităm din partea cui vin regretele. Fini, naşi, nepoţi, naşu' mare. Fiecare speţă de rudenie trebuie menţionată, alături de nume. Trebuie să se ştie cine te regretă.

Am anxietăţi sociale. Sau, pe înţelesul altora, pitici pe creier. În general îmi place să stau în camera mea. Preferabil nu singur, dar asta e altă discuţie. Şi pe stradă îmi place de fapt, atât timp cât nu trebuie să interacţionez cu cei din jur. Nu fumez, nu port ceas, nu am mărunţi. Lăsaţi-mă în pace. Dar de fiecare dată sunt nevoit să specific chestia asta. Deşi ora le zic cât e. Uneori le dau şi indicaţii când mă roagă. De fapt, o dată, m-am oferit singur să întreb o bătrână dacă îi e bine. Se uita derutată în jur şi încerca să oprească pe cineva să întrebe cum ajunge undeva. Nimeni nu s-a oprit. M-am oprit eu la câţiva metri, am privit jumătate de minut sperând că cineva se va opri, şi văzând că nu vrea nimeni, m-am dus la ea. Mi-a mulţumit.

Divaghez. Unde eram? Ah, da. Anxietăţi sociale. De fapt, după paranteza de mai sus, cred că am o problemă cu a fi abordat. Ştiţi obiceiul ăla cu coliva, când preotul clatină coliva şi restul oamenilor se ţin unii de alţii până la preot în timp ce el continuă să le transmită tangibil duhul cel sfânt al colivei? Am avut proasta inspiraţie să nu mă aflu la marginea mulţimii. M-am simţit obligat să apuc persoana din faţa mea de haină pentru a-i transmite celui din spatele meu harul colivei. Îmi plăcea coliva când eram mic. Dar am găsit cândva un dinte în colivă, în timp ce mestecam. Era de om, probabil al unei bătrâne. De atunci vomit şi dacă mă uit la colivă. Omul din spatele meu se ţine de haina mea, aşteptând probabil binecuvântarea colivei. Nu-l simt cum mă atinge dar ştiu că mă atinge. Am geacă groasă dar ştiu că vârfurile degetelor sale se află pe mine. Mă apucă un pic spasmele şi-mi vine să mă scutur. Mă abţin.

Pe pereţi, sfinţii Constantin şi Elena afişează un stindard agăţat de o cruce pe care scrie "Cu aces semn am învins". Dacă nu învingeaţi, lumea ar fi fost mult mai bună acum. Cea mai profitabilă şi larg acceptată superstiţie. Îmi murmur de dulce în barbă şi clatin coliva în continuare. O babă se uită dojenitor la mine pentru că nu mă închin ca ceilalţi. Mă abţin să nu-i explic cum stă treaba cu diversitatea culturală şi cum nu e bine să te apuci să îţi impui cultul peste ceilalţi. La urma urmei, eu nu mă duc să-i explic că-i o dobitoacă ce şi-a irosit viaţa crezând într-o divinitate inexistentă doar pentru ca la final să înceteze a mai există. Dumnezeu nu există. Eu ştiu. Dar nu le zic.

Îmi iau rămas bun de la naşa mea. De fapt, nu e naşa mea. Era să fie, dar nişte obligaţii de familie au dus la o schimbare de ultim moment. Nu contează. Cu naşii mei nu am vorbit de ani de zile iar pe naşa tot "naşa" am numit-o. Ăla a fost singurul moment în care cinismul mi-a dat pace şi am simţit că n-o voi mai vedea vreodată. E de o vârstă cu mamaie. De fapt, ele sunt prietene de mai mulţi ani decât am trăit eu. Când eram mic eram mereu pe la ei. Nu o mai văzusem de vreo trei luni, am dus-o cu maşina la ţară. Îmi reţin plânsul şi fac loc în urma mea pentru ceilalţi.

Nu ştiu cum se face dar mereu am fost fraierul ce a dus crucea sau steagul la fiecare înmormântare la care am participat de vreo 15 ani încoace. Nu îmi pare rău, am ajutat cum am putut sau cum am fost rugat, dar doar mă întreb cum se întâmplă. Dar să nu uităm de experţii înmormântărilor. "Du-te cu crucea mai în faţă să vină coroanele în spatele tău. Mai. Vino mai în spate că e prea mult loc. Stai să aducem mortul". Fac manevre de poligon în timp ce ţin o cruce din lemn masiv în braţe. Ne pornim. Vopseaua de pe cruce nu s-a uscat încă. O simt lipindu-se pe mâna mea iar de cruce e atârnat un prosop. Eticheta de pe el e la vedere: Made in Turkey.

Ajungem la cimitir, are loc ultima parte a întregii procesiuni. Durere, plânsete, îi înţeleg. Cel puţin nu sunt bocitoare angajate. De data asta. Vă daţi seama de penibilul întregului context? Angajezi pe cineva să plângă pentru tine. Sau măcar pentru alţii. Durerea ta nu e suficientă. Fericirea nu se poate cumpăra dar durerea bag seamă că da.

Are loc pomana. Ne ducem într-un soi de sală de mese a bisericii, lângă capelă. E o combinaţie de kitsch festiv cu kitsch comunist şi kitsch religios. Ah, şi mobilier kitschios de sufragerie rurală: o vitrină cu pahare expuse, un raft cu câteva cărţi, faianţă pe pereţi. Pe pereţi sunt poze cu feţe bisericeşti. Doamna de lângă mine îşi întreabă soţul: "oare care din ei e patriarhul?" Soţul ei îi răspunde: "cred că cel cu bandă neagră". Eu nu ştiu cine-i patriarhul. Oricum e temporar. Aşa, precum existenţa noastră pe acest pământ. Ce filosofie de căcat, aşa-i? Se vede că am fost la o înmormântare.

Vine coliva a doua. De data asta, învăţându-mi lecţia deja, mă retrag spre margine împreună cu frati-miu. Dar nu scap de harul divin al colivei. Din senin apare o doamnă în spatele nostru şi mă îndeamnă să-l apuc pe domnul din faţa mea de haină ca să ajungă şi la ea smerenia ortodoxă a colivei. Măcar în spatele meu, de data asta, e frati-miu. Cu el nu am probleme cu atinsul. Stau ca pe ace până termină preotul de binecuvântat coliva. Mă uit în spate, doamna pare să fie mulţumită. Deci a pătruns-o coliva. Să-i fie de bine.

Nu e nici pe departe prima înmormântare la care particip. Şi cel mai probabil nu va fi nici ultima. Dar vă jur că la înmormântarea mea voi face tot posibilul pentru a lipsi.

Nume Prenume

2011-11-22T23:49:00.001+02:00

Şi dintr-o dată îţi aminteşti că lucrurile nu au stat dintotdeauna aşa. Îi vezi numele în agenda telefonică şi-ţi dai seama că era o vreme când persoana aceea exista în agenda ta cu un simplu diminutiv. Sau măcar doar cu prenumele. Pentru tine, o bucată de vreme, persoana aia a fost singura persoană al cărei prenume a contat şi a fost suficient pentru a o recunoaşte din milioanele de persoane cu acelaşi prenume, dar care nu erau ea, persoana. Poate au fost trei luni. Sau poate au fost zece ani. Dar s-au dus. Îţi aminteşti de o viaţă complet diferită de cea pe care o trăieşti acum. Te întrebi de ce îi mai ţii numărul în agendă şi pentru o clipă îţi vine să faci curăţenie. Dar nu o faci. Ceva te reţine. Îi păstrezi numele acolo în continuare şi te întrebi cum de persoana pentru care luai fiecare gură de aer a ajuns să fie o persoană ce-ţi e aproape străină. Desigur, persoana cu care ai trăit nu îţi e nici acum străină, ea urmând să rămână în amintirea ta mult timp de acum încolo. Dar persoana de acum îţi e. Aproape că te încearcă un sentiment de ipocrizie dar ştii că şi ea simte probabil acelaşi lucru. Aşa că te foloseşti de tertipul ăsta pentru a-ţi justifica nişte instincte de supravieţuire absolut necesare dar care tot se ancorează bine într-un soi de fidelitate tardivă şi tâmpă. Obişnuiai să te trezeşti lângă ea, să mănânci cu ea, să faci planuri doar cu ea în gând şi să nici nu-ţi treacă prin cap că va veni veni o vreme când nu vă veţi mai vorbi. Dar vremea aia a venit.

Şi eventual îi mai trimiţi un mesaj sau o suni să-i spui la mulţi ani cu ocaziile relevante. Şi atunci o cauţi în agendă după prenume. Şi nume.

Ce-am mai visat aseară

2011-08-18T22:08:00.003+03:00

Am visat că ne invadau ruşii şi trebuia să mă duc să salvez ultimul nostru soldat rămas pe plajă. Iar pentru asta căutam TAB-ul meu din copilărie (transportor auto blindat) prin parcul politehnicii şi era plin de armament vechi iar secretara mi-a zis până la urmă că decanul mi-a vândut TAB-ul pentru că îi expirase numărul de înmatriculare.

Descumpănit, m-am dus acasă la ai mei iar mama mi-a dat să mănânc salam în timp ce eu mă uitam la TV cum soldatul stătea pe plajă iar tancurile ruseşti ieşeau din mare.

Aseară ţi-am luat basma - Un caz clasic de degradare psihică

2011-08-15T16:35:00.000+03:00

Melodia populară din cazul analizat reprezintă relatarea degradării condiţiei psihice a autorului chiar prin prisma acestuia.

Admiţând lipsa unui avantaj fizic evoluţionar sau a unui nivel de carismă ce i-ar facilita interacţiunea cu subiectul interesului său afectiv şi sexual precum şi sporirea şanselor ca subiectul să răspundă avansurilor sale, autorul decide să recurgă la natura materialistă a subiectului oferindu-i diverse accesorii de modă. După cum s-a presupus, motivaţia acestor gesturi nu este nici pe departe una altruistă, autorul sperând astfel ca subiectul să intre într-un contract social unilateral, admiţând tacit faptul că din momentul acceptării este proprietatea autorului.

Natura posesivă a acestuia nu se limitează însă la astfel de iluzii psihotice. Observând refuzul subiectului de a se lăsa marcat cu accesoriile oferite, autorul nu se dă înapoi de la a dori moartea concurenţei sale, un indicator clar al sociopatiei. Dacă la început acest lucru îl exprimă metaforic, dorind "destrămarea" concurenţilor săi precum basmaua pe care a oferit-o, în următoarele versuri autorul le doreşte acestora o moarte violentă, prin spânzurare. Psihoza sa nu se opreşte aici însă, autorul declarându-şi exclusivitatea inclusiv asupra metodei sale de abordare, dorind moartea celor ce ar încerca să ofere subiectului obiecte similare.

Relatarea nu oferă mai multe detalii, oprindu-se brusc, acest acest aspect lăsând loc pentru diverse speculaţii. O presupunere ar fi suicidul autorului, după un eventual omor al subiectului. Luând în calcul însă faptul că autorul suferă în mod cert de sociopatie, teoria suicidului îşi pierde din plauzibilitate, una din trăsăturile sociopatiei fiind plasarea stării de bine personale deasupra stării de bine a celorlalţi, cu orice preţ (lucru demonstrat de altfel mai sus prin referinţele către eliminarea concurenţei). De asemenea, natura repetitivă a versurilor este definitorie pentru caracterul obsesiv al autorului. Pentru referinţe am inclus mai jos textul integral.

"Aseară ţi-am luat basma
Şi-acum te văd fără ea
Păi cine ţi-o mai lua basma
Să se destrame ca ea
Tot asear' ţi-am luat mărgele
Şi-acum te văd fără ele
Cine ţi-o mai lua mărgele
Să stea spânzurat ca ele
Tot asear' ţi-am luat cercei
Şi-acum te văd fără ei
Cine ţi-o mai lua cercei
Să stea agăţat ca ei"

Ce-am mai visat aseară

2011-08-15T11:44:00.006+03:00

Am visat că ne plimbam cu nişte biciclete de la Coca-Cola prin parc şi era o lumină ciudată de seară iar după aia că eram la şcoală şi tata venise acolo şi începuse să urle la oaie şi transp (care erau colegi cu mine) for some reason şi a avut scandal cu absolut toată lumea din cauza unui amplificator audio. Şi era şi iubita mea acolo şi s-a speriat iar eu deşi îmi venea să-i dau în cap lu' tata ca să se termine mai repede mă abţineam din cauza ei. Dar ea a fugit oricum şi când am sunat-o până la urmă deja ştiam că nu mai vrea să mă vadă şi mi-a zis că nu vrei să faci parte din familia asta. Şi mai trebuia să merg la nunta unui prieten de-al ei, ciclist, care era orb. Şi el şi viitoarea sa soţie. Iar la nunta sa veniseră să cânte Yes. Iar eu m-am împrietenit cu chitaristul lor şi am aflat că are cancer de colon şi m-am ţinut în braţe cu el şi am plâns amândoi. Then I sort of woke up.

Cea mai mare realizare din viaţa mea? Comoara mea de progenitură!

2011-05-09T14:13:00.002+03:00

Este o chestie pe care o mai aud uneori la gâsculiţele ce n-au reuşit ceva notabil în viaţă.

Felicitări, fă! Te-ai futut, ai reuşit să rămâi borţoasă după care l-ai scos nouă luni mai târziu. Ai reuşit să faci ceea ce absolut 100% din strămoaşele tale (prin prisma evoluţiei) au reuşit. Şi vor mai reuşi. "Dar stai! Miracolul vieţii! Prozaicule! Nu înţelegi şi nici nu vei înţelege!". Nu. Nu înţeleg. Pentru că încerci să acorzi o aură mistică unui fapt biologic extrem de bine înţeles şi de altfel nu foarte surprinzător. Nu e un miracol iar tu te minţi justificându-ţi lipsa de realizări şi trăgându-ţi frustrările sub preş. E doar o colecţie de material genetic ce a făcut ceea ce materialul genetic ştie să facă (foarte bine de altfel, fără vreun mare aport din partea ta, exceptând faptul că ţi-ai amintit să respiri, să mănânci şi să bei la intervale regulate) de vreo 3.5 miliarde de ani. MILIARDE! Şi dacă te-aş ruga să-mi calculezi statistic cât anume înseamnă cei 20 şi un pic de ani pe care i-ai trăit degeaba raportaţi la evoluţie te-ai uita bipătratic la mine şi n-ai înţelege ce vreau. Fără să iau în calcul faptul că existenţa ta e individuală iar evoluţia a avut parte de un număr imposibil de estimat de specimene. Eşti o nulitate.

Nu. Nu toate mamele sunt nulităţi. Doar cele care odată trecute cu succes prin procesul de transformare din femeie în fătătoare se acoperă cu o mantie de glorie auto-asumată şi-mi aruncă-n faţă acelaşi clişeu. Şi sunt multe.

Uneori corola de minuni a lumii trebuie strivită. Trebuie disecată, analizată şi înţeleasă în speranţa că astfel apariţia unor specimene mediocre ca tine va fi prevenită într-un final. Şi ştii ceva? Nu că aş avea ceva cu copilul tău dar dacă tu gândeşti aşa atunci cel mai probabil societatea nu are nevoie de rezultatul "reuşitei" tale.

Vrei exemple de femei ce au realizat ceva? Marie Currie, Rosa Parks, sau în pula mea, chiar şi Ana Blandiana. Sau ştii ceva? Uite, o profesoară învaţă mii de copii sau tineri de-a lungul carierei sale să facă ceva nou, sau măcar să gândească singuri. Dar tu cel mai probabil ai fost o pizdă corporatistă ce lucrează la departamentul financiar sau resurse umane. Iar acum eşti o pizdă corporatistă ce lucrează la departamentul financiar sau resurse umane şi care s-a futut.

Felicitări, fă!

Later edit: se acordă puncte bonus dacă eşti Adreea Marin, Mihaela Rădulescu sau orice altă nulitate socială de pe la noi.

Ce-am mai visat

2011-04-27T10:27:00.003+03:00

Am visat că eram prin Austria şi mă pierdusem în subteranul unei staţii de metrou şi trebuia să ajung la aeroport. Dar mă învârteam în cercuri şi nu găseam pe unde să intru pe magistrala de care aveam nevoie. Aşa că i-am întrebat pe nişte oameni în germană. Dar erau români şi lucrau pentru un teatru ce era acolo în staţia de metrou. Şi în loc să-mi zică cum ajung încercau să mă convingă să rămân la piesa lor de teatru. Iar eu pierdeam avionul.

De prin Vâlcea

2011-03-06T17:18:00.001+02:00

-Bună ziua!
-Bună ziua!
-Agent Agenţel Rutierescu de la poliţia rutieră. Îmi prezentaţi vă rog documentele?
-Sigur.
-Dacă v-aş zice că sunteţi în localitate m-aţi crede pe cuvânt?
-Păi păreţi mai în temă ca mine. Deci da.
-Şi limita în localitate ştiţi care e?
-50.
-Şi dvs. cât aveaţi?
-Să fi avut vreo 70.
-Aveaţi mai mult, vă zic eu. Unde mergeţi?
-În Cluj.
-Unde lucraţi?
-La o firmă de calculatoare.
-Mai votaţi cu domnul Boc?
-Eu n-am votat nici prima oară.
-O zi bună vă doresc. Conduceţi mai încet însă, vă rog.
-Vă mulţumesc la fel. Servici uşor.

Dar... eu...

2011-01-18T02:38:00.001+02:00

Eram tânăr şi necopt. Şi se întampla acum nouă ani. Amiciţia dintre mine şi cineva precum şi anumite circumstanţe făcuseră în aşa fel încât eu să îi iau fata de acasă dimineaţa pe-ntuneric şi să o însoţesc spre liceu, fata fiind de aceeaşi vârstă cu mine. Asta se întâmpla iarna. Între timp vremea s-a făcut frumoasă, soarele a început să răsară mai devreme şi serviciile mele nu mai erau la fel de necesare. Însă între noi se legase un soi de amiciţie ciudată. Fast forward vreo şase luni şi liceul s-a terminat iar amândoi eram intraţi la facultate. Aş putea spune ceva melodramatic precum "aproape o uitasem" însă nu trecuse atât de mult timp şi în fond nici nu fusese nimic între noi. Nici oficial nici altminteri. Cert e însă ca într-o zi m-a sunat. Voia să ne vedem. După cum am mai zis, eram încă verde şi am acceptat.

Jocul ăsta a durat încă o vreme în care tot ieşeam împreună în oraş la iniţiativa ei, fără să se întâmple nimic până când într-o zi mă sună şi-mi spune că "trebuie să vorbim". Feciorul de mine îşi spune "asta poate fi fie de bine fie de rău". Făcusem o analiză rapidă a situaţiei şi-mi zisesem că din moment ce încă nu se întâmplase nimic între noi, de rău nu avea cum să fie. La urma urmei nu îi poţi da papucii cuiva cu care nu eşti. Aşa că ne vedem. Ne aşezăm la masă şi ma întreabă:

-Tu cum vezi lucrurile între noi?

-...?

-Între noi doi, ce se întâmplă?

-Păi suntem amici, ne vedem prin oraş, stăm de vorbă...

-Ştii, o să te doară dar trebuie să-ţi spun asta, nu e corect. Am prieten. E plecat din ţară însă sunt cu el.

-...

-Nu ai nici o reacţie?

-Păi ce reacţie vrei să am? În fond nu e nimic între noi, nici formal.

-Păi nu ma iubeşti?

-...?

-Păi ies de atâta vreme cu tine în oraş şi-mi zici că nu simţi nimic...

-Păi suntem amici. Iar tu eşti cea care mă scoate în oraş.

-Ştii ceva? Eu cred ca nu ai iubit niciodată pe nimeni.

-...

Şi aia a fost ultima oară când am mai vorbit.

You are boring

2010-11-15T01:10:00.001+02:00

One day it will hit you. It won't be me telling you. You'll come to this conclusion on your own. Be it because you may be comparing yourself to someone that you feel inferior to or maybe simply one friday night while you're sat at home in front of the TV. And it will hit you: "I am so fucking boring". You'll start looking into your past to realise that there's nothing truly noteworthy about it. Then you'll look at other people and it will just get you down some more. But I'll let you in on a little secret: everyone is boring. Seriously. Well, mostly everyone. There are a few men and women whose lives will forever be unparalelled. But for the most part, most people are just as fucking boring as you and me. Maybe this text will transcend this environment one day and be appreciated. Maybe you are now reading it without knowing me and you may say to yourself: "hey, this guy could be interesting!". Nope. I'm fucking boring too. And seriously, it's ok.

I'll let you in on a secret though: stop worrying about it. Seriously. Stop your lamenting and start living your life in whatever the fuck way you want to. By the time you're through it will have been the most interesting you've ever done.

Sprijin homosexualii

2010-10-25T15:10:00.001+03:00

Sprijin homosexualii şi drepturile lor. De fapt ei îmi sunt indiferenţi. Nu, nu la modul ăla ostentativ de "nu stiu dom'ne, nu mă interesează ce fac ei acolo" pe care-l abordează românii ce vor să pară deschişi la minte când sunt intervievaţi ci în sensul că sunt perfect conştient că alegerile lor sexuale nu îmi afectează cu absolut nimic existenţa precum şi de faptul că sexualitatea umană este incredibil de variată si fascinantă. Şi la fel cum heterosexualii îmi sunt neutri (mai puţin când mă fut cu ei... sau mă rog, ele) şi homosexualitatea o privesc la fel. Dar i-aş sprijini pentru că aşa aş călca pe nervi românii ce se informează zilnic cu o plăcere perversă despre ce babă a mai fost ucisă şi apoi violată însă protestează virulent şi sunt plini de opinii precum căcăstoarea de căcat atunci când întâmplător se intersectează cu subiectul homosexualităţii, subiect despre care concret ei nu ştiu absolut nimic.

Dear online digital content distributors

2010-07-05T20:59:00.002+03:00

Let me explain an issue to you. For some time now I figured maybe I can afford to purchase a song once in a while, or an album, or a movie. Or maybe a subscription to see movies. Yes, Netflix, you too. One dollar per song isn't all that bad. And neither's 8.99/month to see however many movies I want. Therefore I tried and to my surprise, my hard-earned romanian cash is too hard to swallow for you. Or at least it seems this way, because you refused it. Let me repeat that for you: I have repeatedly tried legally purchasing content and you turned me down. Now, it is your right to select your clientelle but when you start shouting that piracy is killing the industry, well... please allow me to ram my cock down your throats, right next to my too hard to swallow cash. Because you're a bunch of fucking imbeciles. For 20 years the internet has known no borders. People can access information from anywhere, anyhow and anytime. This is the internet's prerogative. And not only that but some merchants even send physical products over here, in Romania. Yes, tangible products. I just have to wait for two weeks and they're here. Yet you consider that an instant, paid for download can not reach me, online.

Maybe I should underline the issue: the internet is based on the transfer of tiny bits of information (hence the name: bits). Whether after they're reassembled those bits show a cat jumping in a sink or some idiot dressed in a Tron costume or midget porn is irrelevant. Bits are bits and they get where they need to because when it was necessary, some people that are infinitely more intelligent than you understood that borders should be irrelevant. And so they rendered them irrelevant. Then you came and reintroduced them. Only so that you can then complain that us, the pirates, are killing the industry. No, we don't need to destroy the industry, you're doing a bloody fine job on your own. You bitch that an illegal download represents a lost sale. We argue otherwise. But we'll let you in on a tip: an illegal download is not a lost sale. A refused customer however fucking IS.

So the next time you bitch about us killing the industry I hope that your previously cock jammed throats will stop you even in the slightest bit from doing so, because I want silence while I'm watching the pirated movie or listening to the pirated album that you forced me to "steal".

Eat shit and die.

Dragi distribuitori de continut digital online

2010-07-05T13:12:00.001+03:00

Haideti sa va explic o chestie. De ceva vreme mi-am zis ca totusi poate imi permit din cand in cand sa dau bani pe o melodie, sau un album, sau un film. Sau poate pe un abonament pentru a vedea filme. Da, Netflix, si de voi e vorba. Un dolar pe melodie nu ma omoara. Si nici 8.99 pe luna ca sa vad oricate filme vreau. Asa ca am incercat iar spre marea mea surpriza banii mei romanesti va stau in gat. Sau cel putin asa mi se pare, pentru ca voi i-ati refuzat. Sa repet: am incercat in mod repetat sa cumpar legal continut iar voi m-ati refuzat. Sa zicem ca e dreptul vostru de a va selecta clientela. Dar cand voi veniti dupa aceea si urlati din toti rarunchii ca pirateria ucide industria, ei bine, permiteti-mi sa imi bag pula-n gatul vostru. Adanc. Unde va ramane impreuna cu banii mei romanesti ce v-au stat asisderea in gat. Pentru ca sunteti niste cretini. De 20 de ani incoace internetul nu are granite virtuale. Oamenii pot accesa continut de oriunde, oricum si oricand. Asta este prerogativul internetului. Si nu numai atat dar unii comercianti imi si trimit produse fizice aici in Romania. Da, palpabile. Astept doua saptamani sa vina dupa care ajung. Dar voi considerati ca un download instant, platit, nu poate ajunge aici, online.

Probabil ar trebui sa subliniez problema: internetul se bazeaza pe transfer de bitisori. Ca bitisorii respectivi dupa reasamblare reprezinta un filmulet cu o pisica ce se baga intr-o chiuveta sau un clip penibil cu un labrador ce face urat cand aude cuvantul "basescu" sau omuleti suferind de nanism ce fac sex animalic cu magari nu are nici o relevanta. Bitisorii sunt bitisori, si ei ajung unde trebuie datorita unor oameni ce atunci cand a fost nevoie au fost infinit mai inteligenti decat voi si au inteles ca granitele ar trebui sa fie irelevante. Asa ca le-au facut. Dupa care ati venit voi si le-ati reintrodus. Doar pentru ca mai apoi sa va plangeti ca noi, piratii, ucidem industria. Nu, singurii care o fac sunteti voi.

Asa ca data viitoare cand mai urlati ca noi ucidem industria sper ca pula mea anterior introdusa in gaturile voastre sa va impiedice macar un pic sa o faceti, pentru ca vreau liniste atunci cand ma uit la filmul pe care voi m-ati fortat sa-l piratez.

Mars la cacat.

Ar fi o zi din viata mea

2010-05-07T15:36:00.004+03:00

M-as trezi intr-o dimineata deprimat. As constata pentru a nu stiu cata oara ca suntem condusi de niste corcituri intre incompetenti si hoti si as scrie pe o bucata de carton ca vreau demisia lor. Dupa care m-as duce in fata guvernului si as sta acolo cu bucata mea de carton. Cetatenii ar trece pe langa mine soptindu-si "uite-l si pe nebunul asta". "O sursa anonima" ar da un telefon la redactia antenei 3 si in 15 minute o masina ar veni la fata locului. Poate mi-ar lua un interviu. Sau poate nu. Poate ar sta la distanta si m-ar filma cum stau bland in fata guvernului. Dupa care ar sonda opinia publica legata de evenimentele in curs.

"Niste nebuni dom'ne, nu mai avem loc de ei in tara asta" ar spune un pensionar, in timp un domn bine imbracat ar refuza orice comentariu pentru ca "intarzie la o intalnire de afaceri". De fapt se duce trist sa isi plateasca vreun impozit cu ultimii bani ramasi pe luna ce de abia a inceput. "Dom'ne, eu sunt psihiatru de 30 de ani iar acolo este un caz clar de schizofrenie. Cel mai probabil un eveniment recent a declansat episodul pe care il vedem acum." ar spune altcineva. De fapt a fost sculer matriter.

Ar veni seara si oamenii ar ajunge acasa. Ar deschide televizorul. Stiri interne:
"Guvernul a stabilit astazi continuarea programului de taieri salariale. Premierul Emil Boc considera ca aceasta este unica solutie pentru a iesi din criza curenta"

"Parlamentul a aprobat astazi un proiect de lege prin care se va construi un salon de masaj thailandez in incinta Palatului Parlamentului. Parlamentarii sustin ca natura stresanta a muncii lor necesita astfel de beneficii. Proiectul va costa 2.5 milioane de euro iar maseuzele vor fi aduse direct din thailanda."

Oamenii ar ridica furibunzi pumnul spre televizor spunandu-i partenerului de viata "Niste hoti dom'ne. Ar trebui arsi de vii, nu mai putem trai cu astia". Ar urma stiri interne.

"Astazi un cetatean a protestat printr-o metoda... inedita. A luat o bucata de carton pe care a scris ca vrea demisia guvernului dupa care s-a postat in fata acestuia, spre deliciul trecatorilor." Pensionarul, domnul bine imbracat si sculer matriterul s-ar uita la sotiile lor si le-ar spune "Ah, l-am vazut si eu pe nebunul asta. Mi-au luat si interviu. Ah, uite-ma" Ochii i s-ar mari cand s-ar vedea la televizor, cu interviul taiat in segmente si usor scos din context si ar afisa un zambet tamp. "Ai vazut ce misto am fost?"

Publicul este fericit. I s-a dat circ. Eu mi-as petrece restul serii in camera de "interviuri" a vreunei sectii de politie, cel mai probabil sectia 4. M-as intoarce acasa undeva pe la 1 noaptea. Si m-as trezi a doua zi.

Deprimat.

Spiritualii pulii

2010-03-13T23:57:00.008+02:00

Buna ziua. Numele meu este Mihai Trandafir, incantat de cunostinta. Dar voi, cei 5 oameni care ma cititi, probabil stiti asta deja. Daca nu o stiati si prima voastra reactie NU a fost "de la Moldova?", atunci va felicit pentru ca nu ati avut parinti care ascultau muzica populara. Dar ca purtator al numelui asta va asigur ca sunteti putini la numar.

Cred ca primul contact cu nenorocirea asta de gluma l-am avut contact in scoala generala. Cred ca era profesorul de tehnologie, la prima ora cu el. Striga catalogul, ajunge la mine si o tranteste. Eu, copil necrescut pe populare habar n-aveam la ce se refera. O, naiv copilandru ce eram. Habar n-aveam ce avea sa urmeze in anii de apoi. Daca ar fi sa fac o estimare a oamenilor care au avut reactia asta cred ca lejer 90% au avut aceeasi reactie. Si va asigur ca absolut fiecare individ din cele 90 de procente s-a felicitat in sinea sa pentru dovada de spiritualitate si originalitatea de care a dat dovada. Da ba, esti original. La fel ca restul mediocrilor crescuti cu muzica populara.

Imaginati-va dialogul urmator:

-X-ulescu.
-Mihai Trandafir, imi pare bine.
-De la moldova?
*eu - facepalm zicandu-mi in sinea mea "alt original. mars la cacat"*

Acum inmultiti situatia asta cu aproape fiecare om pe care l-am cunoscut. Incepeti sa va prindeti?

Cred ca urmatorul dialog va fi asa:

-X-ulescu.
-Mihai Trandafir, imi pare bine.
-De la moldova?
-Nu-i asa ca "La bloc" vi se pare o comedie excelenta si plina de umor? Si la fel si "Trazniti in NATO". Iar "Dansez pentru tine" este o emisiune ce cu fiecare vizionare simtiti ca va face un om mai bun. Si ati votat cu Basescu. De fiecare data.
-Vai, dar cum ai stiut?
-Intuitie. Puteti tine o clipa va rog cablul acesta electric dezizolat cat ma duc eu sa-l bag in priza? Multumesc.

Eu ma indrept spre priza iar el isi zice "Vai, ce tanar simpatic si politicos. Sunt sigur ca i-am inseninat ziua cu glumita mea originala si amuzanta pe care cu siguranta nu a mai auzit-o pana acum."

Bai desteptilor. Nu sunteti originali. Ca un om ce v-a suportat atata amar de timp, credeti-ma pe cuvant. Daca ar fi un dram de originalitate in reactia voastra v-as anunta. V-as organiza chiar si o parada. Vedeti vreo parada in jurul vostru in momentul asta? Nu? V-ati prins? Probabil nu, ca sunteti prosti facuti gramada.

Oare ei isi zic in sinea lor "Ah! Il cheama Trandafir. Excelent. Iata un pretext minunat pe care il astept de cand am auzit prima oara cantecul ala, pentru a folosi glumita aia originala si amuzanta a mea cu "trandafir de la moldova" si pentru a continua mai apoi o discutie ce invariabil va vira spre fotbal, vreme si politica." Stiti ceva? Dati-va-n pula mea. Vreti lubrifiant social? Luati o "cinzeaca". Asa se zice in jargonul vostru parca, nu? Acolo, in spatele autobazei adica. Si daca tot luati "cinzeaca" sus mentionata, va rog eu sa o beti mai incolo. Sincer, chiar va rog din suflet.

In 28 de ore de la momentul publicarii acestui articol voi fi in drum spre Belgia. Stau noua zile. Astept cu nerabdare urmatoarea situatie:

-Goedemiddag. Guusje Van de Berkmortel.
-Goedemiddag. Mihai Trandafir. Aangenaam kennis te maken.
-Van Moldova?

Edit: Ca sa va fie mai clara treaba, luati de-aici:

Viata mea a continuat intr-o sambata

2010-01-07T11:07:00.002+02:00

Si de atunci continua in fiecare zi. Viata mea nu stiu cand a inceput. Dar imi place sa cred ca nu a inceput intr-o zi de marti Sau poate ar fi bine. Poate faptul ca viata mea a inceput intr-o zi de marti este unicul fapt important ce s-a intamplat vreodata intr-o zi de marti. Nu stiu, zic.
Cert e ca viata mea a continuat intr-o sambata si continua de atunci. Iar daca vi se pare ca acest articol este complet lipsit de sens, atunci sa stiti ca vi se pare pentru ca asa e. Atat.

Ana si cornel - Avocatul diavolului

2009-12-16T12:55:00.004+02:00

Acum ceva timp morcoveatza scria despre o ana si despre un cornel. Iar ana si cornel, in povestea sa, sunt mandrii apropitari ai unei fabrici de mezeluri. Atat de mandri de altfel incat in lipsa de nasi de botez si-au botezat mezelurile dupa ei. Mezeluri "Ana si Cornel". Si cum statea el (morcoveatza) si le inventa vieti fictive (ce de altfel sunt ferm convins ca erau departe de adevar), unii oameni s-au suparat.

Acum, sincer sa fiu, si eu daca as fi fost ana si cornel (simultan) m-as fi suparat. M-as fi suparat tare chiar. Pentru ca nu asa vreau sa isi aminteasca de mine (noi) generatiile viitoare de mancatori de mezeluri "Ana si Cornel". Dar nu despre ei voi scrie. Pentru ca ana si cornel din universul acesta deja au fost trasi in condei. Eu voi scrie despre o alta ana si un alt cornel. Din alt univers. Unul paralel. Unde, intamplator au tot o fabrica de mezeluri. Teoria multiversului imi permite.

Ziua lor incepe undeva pe la 10 si jumatate dimineata. Ea se trezeste lenesa langa el, in patul lor cu baldachin, il saruta lung si isi da seama cat de norocoasa este sa aiba langa ea un barbat caruia respiratia ii miroase a trandafiri chiar si dupa o noapte de baut Chardonay si sex pasional. Cu ea, desigur. Dupa 18 minute de giugiulit in patul lor cu baldachin, el se coboara din pat. Cu baldachin, tineti minte. Aceasta clipa este magnifica pentru intregul oras Mizil. La megafoanele instalate pe strazi de catre primaria orasului Mizil cu sprijinul financiar generos al S.C. Ana si Cornel S.R.L. se aud duios acordurile lui Handel. Umilii sai slujitori acum stiu ca El s-a trezit. Dupa inca 10 minute, si ea se da jos din pat. Se duce in baia sa, se priveste in oglinda, si la fel ca in fiecare dimineata se felicita pentru felul in care parul sau ramane nederanjat chiar si pe durata noptii. Sau a sexului salbatic. Condimentat cu Chardonay. Cu el. Pardon. EL.

Amandoi ies la poarta castelului unde ca in fiecare dimineata, umilii locuitori ai orasului Mizil ii asteapta pentru a-si oferi din proprie initiativa (in semn de recunostinta si pentru a asigura succesul mezelurilor marca "Ana si Cornel") intaii nascuti. Ca in fiecare dimineata, stapanii sunt nevoiti sa le multumeasca bland si sa le spuna ca nici astazi nu este nevoie. Dar poate intr-o zi va fi. Mizilienii se intorc tristi spre casele lor, cu spiritul civic facut ferfenita. In adancul inimilor lor ei planuiesc o rascoala in care ii vor obliga pe stapanii lor sa le accepte ofranda. Cei doi magnifici se privesc unul in ochii celuilalt, soptindu-si din priviri dragostea eterna ce si-o poarta. Porumbei apar din senin in jurul lor, si zboara la un loc, perfect sincronizati cu momentul declaratiei de dragoste, probabil catre fabrica de mezeluri marca "Ana si Cornel" unde din dragoste fata de stapani mai intai isi vor smulge singuri penele, se vor decapita iar apoi isi vor scoate oasele. Dupa care se vor arunca in masinile de tocat.

De cand fabrica de mezeluri "Ana si Cornel" a aparut in orasul Mizil, Mizilul a fost un loc mai bun. Un loc mai vesel. Un loc unde pacea, armonia si dragostea fata de semeni domnesc. Un loc unde daca mizilienii ar cunoaste teoria multiversului si daca ar cunoaste universul nostru, si-ar lasa capetele in jos in semn de regret ca nu ne merge si noua la fel de bine.

Ce bine ar fi de si in universul nostru lucrurile ar sta asa. Mama ma-sii de multivers.

Ce au inteles romanii din web 2.0

2009-11-16T17:49:00.008+02:00

De curand am devenit expert in comunicare online. Pentru mine asta nu a schimbat multe lucruri. Mai ales pentru ca ideile pe care le aveam, erau pre existente. De altfel mi se pare normal ca cineva sa fie format inainte de a fi certificat. Dar nu despre asta vreau sa vorbesc, ci despre web 2.0. In special cel romanesc.

Ce am inteles noi din web doizero? Pai am inteles asa: in primul rand ca design-ul trebuie sa arate complet a template luat de pe vreun site de template-uri gratuite. Am invatat ca design-ul este complet irelevant, iar prin design ma refer in special la elemente de design precum butoanele. Butoanele, pentru site-urile web 2.0 romanesti, trebuie sa fie mari mancati-as. Sa le vada utilizatorul. De fapt, butoanele (fiecare) trebuie sa ocupe in medie cam 12.5% din spatiul alocat paginii.

Asta insemnand ca daca ai opt butoane pe o pagina, nu-ti mai ramane spatiu pentru campuri de login spre exemplu. Ceea ce nu poate fi decat un lucru bun. Altfel, nu ar face-o atat de multa lume, nu? Si cu degradeuri. Sau ma rog, gradient, ca sa folosim terminologie de photoshop. Acum, gradientele astea erau la moda prin afara acum vreo cinci ani. Ele functionau cand voiai sa iei ochii clientului, si nu voiai sa vada ca de fapt tu n-aveai nici cea mai vaga idee de estetica. Una-doua, gradient, milionu' de euroi. Sau asa sperau. In fine, trebuie sa fi functionat, ca acum se foloseste pe la noi.

Stiti, cam cum se foloseau schemele de multi level marketing in occident acum 30 de ani? Si acum inca functioneaza la noi (herbalife, avon, zepter, forever products). Asa se folosesc si design-urile.

Ce au mai inteles romanii din web 2.0? Ca layout-ul trebuie sa fie aglomerat. Dar aglomerat, nu gluma. Atat de aglomerat incat din start sa nu intelegi ce-i cu site-ul ala. Si mai ales, inca de pe prima pagina, sa ti se prezinte chestii care nu numai ca nu-ti explica ce cauti tu pe site-ul ala (desi se presupune ca pana la urma fie te prinzi, fie daca revii deja stii despre ce e vorba), dar sunt complet irelevante.

Desigur, unele site-uri, mai micute ce-i drept si un pic mai necunoscute decat ai nostri ca brazii aleg o alternativa mai eleganta ca landing page.

Acum vreo luna am aflat de existenta unui site pe nume FTW.ro. Am intrat pe el, si mi-am zis WTF? Dupa vreo cateva minute m-am prins ca se vrea a fi un soi de site de agregare de link-uri. Dupa care am uitat de el, pana azi, cand mi s-a reamintit.

Dupa care am revenit pe reddit.com, si am rasuflat usurat ca inca mai exista designeri care pun accesibilitatea deasupra design-ului (desi design-ul FTW lasa de dorit. Eu unul nu am nici o tragere de inima sa folosesc un site a carui culoare dominanta este albastrul).

Observati diferenta? E simplu: continut asezat clar, pe o singura coloana, fara mare lucru care sa distraga atentia, si cu elemente functionale distincte.

Inca un lucru invatat? Ca numele site-ului nu trebuie sa spuna absolut nimic despre activitatea sa. Acum, nu zic ca as vrea sa intru pe "www.sitecaretelasasapuitampeniipenet.ro", dar de la asta la un site pe nume... wuwu, zumzi sau chiar si trilulilu (desi ei cel putin sunt stabiliti in top) e cale lunga.

Per total nu am de gand sa critic intreaga sfera web romaneasca, ci doar pe noii veniti. Genul de afaceri tipic romanesti, in care nu se stie ce anume vor sa faca, sau sa spuna, tot ce stiu e ca vor un site cu trafic, si sa iasa bani. Oameni care nu au inteles nimic din web. Intre noi fie vorba, eu nu cred in web 2.0. Ma aflu pe web de foarte multi ani, am asistat la fiecare inovatie si am prins aproape fiecare tehnologie. Ca sa va pun in perspectiva de cat timp sunt pe net, a fost o perioada cand stateam pe net cu un modem de 2400 bps. Adica aveam o rata maxima de transfer de 300 bytes/s. In zilele noastre, la o asemenea viteza ai presupune ca a picat conexiunea, insa pentru mine aceea era viteza maxima. De ce va dau detaliile astea? Pentru ca a presupune ca un proces ce a durat aproape doua decenii s-a intamplat peste noapte, si a-l denumi subit "Web 2.0" este cel putin din punctul meu de vedere un sacrilegiu.

Si revenind la nou veniti voi mai mentiona un lucru: cel mai probabil ei nu au auzit de dotcom bubble si crash-ul ulterior. Dar cu siguranta vor simti in curand (daca nu simt deja) dotcom crash 2.0.

2005. Era aproape iarna

2009-10-02T11:35:00.004+03:00

Iar mediul social era cu siguranta diferit. Nu as putea spune ca era "mai bun" sau "mai rau". Pur si simplu era diferit. Stiti, uneori conditiile mai grele ii fac pe oameni sa aiba mai multa speranta. Iar oamenii pe atunci aveau mai multa speranta. Si eu de altfel. Si incredere. La 21 de ani lumea pare ca e a ta, si esti dispus sa crezi ca toate zburatoarele sunt comestibile.

In perioada aia, Radio Guerrilla (pe care acum il ascult tot mai rar) era ceva nou. In perioada in care PSD isi faceau de cap (si acum isi fac dar despre asta in alt post. Si nici nu consider PDL-ul mai breji) iar opozitia era doar de fatada, Radio Guerrilla era un soi de "Europa Libera", pentru romanul de tip nou.

Tot in acea perioada s-au intamplat sa aiba loc alegerile prezidentiale. Erau primele alegeri prezidentiale la care urma sa particip (cu votul, desigur), iar optimismul era inca peste tot in jur. O noua speranta ni se aratase, plina de promisiuni, si sloganuri ce gaghilau in mod placut simtul dreptatii al paturii sociale de mijloc din Romania. Setea de dreptate avea sa fie stinsa. Iar acea speranta era Base. Super Base. Sau cum putea fi citit in mediile oficiale, Traian Basescu. Radio Guerrilla il promova prin toata metodele, iar noi, oitele, o luam de buna.

Si a venit ziua alegerilor. Noaptea aia o petrecusem la prietena mea de atunci (buna Irina) si amandoi eram hotarati: doream dreptate. Tin minte si acum ca era frig afara, pe jos era o pojghita fina de gheata, iar soarele era undeva ascuns dupa nori. Am intrat in sectia de votare, am prezentat actu', am luat buletinul de vot si am intrat in cabina de votare. Amandoi am votat cu super base. La plecare, amandoi eram fericiti, si plini de speranta.

Patru ani mai tarziu ...

Daca la 21 de ani, lumea iti pare a fi la picioare, anii imediat urmatori te invata contrariul. Iti gasesti un job. Poate iti place, poate nu iti place. Incepi sa iei responsabilitati, te muti din casa parintilor, si practic, intr-o perioada destul de scurta de timp ajungi pe propriile picioare. Daca ar fi sa privesc inapoi, habar n-am cand s-au intamplat toate astea. Insa cert e ca patru ani mai tarziu ma aflam in Cluj, unde sunt si astazi de altfel. Dupa cum ziceam la inceput, mediul social era altfel. Intre timp lumea a uitat de promisiunile lui super base. Chiar si super base a uitat de promisiunile lui super base. Sau poate nu a uitat. Poate noaptea nu poate dormi din cauza asta. Dar in mod sigur lucrurile par sa indice contrariul.

CRIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Sariti, il executa pe super base. Miseii, tradatorii de patrie, cei 322 ... Placid, am stat sa ascult ce se intampla. Cica parlamentul hotarase sa il demita pe Basescu. Iar super base, le-a zis "n-aveti coaie baaaaaaaaa". Iar parlamentul, scurt, din poignet, a demonstrat ca are. In acel moment, super base, vazand ca a imbulinat-o, a apelat la ultima defensiva: poporul. "Sa facem referendum" a zis. Si s-a facut. In momentul in care lucrurile acestea s-au intamplat, deja imi pierdusem increderea in clasa politica aproape de tot. Insa si de data asta am fost la vot.

Daca patru ani mai devreme votasem "DA", acum am fost si am votat "NU". Adica tot cu super base. Desigur, privind acum in urma, a il vota pe basescu de doua ori pare a fi o prostie mai mare decat mi-as fi putut imagina atunci. Insa l-am votat. Motivele mele au fost simple: daca prima oara il votasem pentru ca aveam incredere, acum speram ca macar din motive personale sa decimeze parlamentul si sa se manance intre ei ca niste vipere. Ce s-a intamplat mai departe, stim cu totii: nimic. Absolut nimic. Lucrurile au revenit la situatia normala, si anume cea de "criza", lumea a uitat de referendum si noile promisiuni, iar lucrurile au mers mai departe intr-un stil pur romanesc.

Din tot ce am scris aici pot trage urmatoarele concluzii:

-Un om care l-a votat pe basescu de doua ori, nu ar trebui sa aiba dreptul sa-i critice pe americani ca l-au votat pe Bush de doua ori. Dar o fac oricum.

-Situatia de "criza" ar trebui trecuta ca situatie permanenta in constitutia romanicai.

-Dupa tot circul care s-a intamplat acum un an, voi chiar credeti ca mai trebuie sa cereti populatiei sa dea doi bani pe voi pentru circul pe care-l faceti acum ?

-Romania a avut de ales in ultima perioada intre o haita de hoti (PSD) si o sleahta de imbecili incompetenti (PDL). Nici o cale de mijloc, nici o alta alternativa.

Pe basescu nu l-as cataloga ca fiind rau intentionat. Pare autentic bine intentionat. E un om simplu, dintr-o bucata, asa cum da bine la poporul nestiutor in ale politicii. Basescu poate chiar a avut intentii bune, insa la final, s-a dovedit la fel de util ca o laba facuta unui falus din lemn. Asa ca domnule basescu, imi rezerv dreptul, pentru ca te-am votat de doua ori la rand, sa iti transmit acum cu tot respectul si toata caldura sufleteasca de care poate da dovada un cetatean cu drept de vot: Auzi ba? Mai da-te-n pula mea.

Azi m-am simtit ca intr-o comedie bufa.

2009-09-26T18:16:00.004+03:00

Asteptam la bancul de probe sa ne dea garantia. Un raft lung caruia nu-i mai vedeai capatul, cu dosare tipizate, iar la un birou, angajatului ce se ocupa de garantii i se explica de catre client cum sa puna la loc placa de intins parul in ambalaj. Din spatele nostru apare un angajat al serviciului de paza, cu burta, un lant agatat de curea ce ducea in buzunar si un telefon din care rasuna CC Catch. Angajatul de la garantii il roaga pe client sa ii tina de ambalaj, iar paznicul se aseaza langa, porneste un DVD player si pune pe masa un CD cu Modern Talking.

Brusc, m-am simtit ca intr-o comedie absurda si m-a umflat rasul.

...

2009-09-22T19:15:00.001+03:00

Utilizatorii versiunilor tot mai noi de Acrobat Reader s-ar putea sa nu fie de acord cu ultima afirmatie.

Imboldu' creativ

2009-09-02T12:58:00.003+03:00

Scuze

2009-08-18T12:54:00.004+03:00

Pentru ca e chic si la moda, o sa aduc subiectul homosexualitatii in discutie. O discutie scurta de altfel.

Citeam un articol despre Alan Turing. Daca stiti cine a fost Alan Turing, bravo. Daca nu stiti si veti da un search pe google din curiozitate, bravo din nou. Daca nu stiti cine a fost, nu va intereseaza dar stiti si in somn toti jucatorii de la steaua, mars la cacat. Ca Alan Turing a fost homosexual stiam. Ca a fost persecutat de guvernul vremurilor nu. Ca asta l-a impins la sinucidere ... nici asta nu stiam. Dar acum stiu.

Nu despre Turing era vorba insa, ci despre fostul meu vecin. Vecin care probabil inca sta la scara A, in acelasi bloc cu ai mei. Nu i-am cunoscut niciodata numele. Cel mai probabil majoritatea vecinilor nu i-a cunoscut numele. Dar se stia despre el ca este homosexual. Habar n-am de unde a venit ideea, cert e ca noua, copiilor, toti parintii ne spuneau "sa nu vorbesti cu nenea ala". Lucru ce ma face sa ma gandesc la cat de putin se cunostea despre sex in perioada aia. Nu stiu daca am avut vreodata vreun soi de homofobie autentica, sau chiar si implantata, insa cert e ca nu vorbeam cu "nenea ala". Dar cu totii (copiii) chicoteam cand il vedeam. Probabil nici macar nu stiam de ce chicotim exact, cu atat mai mult ce inseamna homosexualitatea. Parintii nostri insa credeau ca stiu. Probabil stiau ca homosexual=pedofil, si asta era suficient pentru a marginaliza un om. Nu am stiut niciodata nici cu ce se ocupa. Si de asemenea, probabil ca majoritatea nu stiau. Nu conta. Dar pot spune ca parea o persoana cu care sa poti purta o discutie interesanta. Nu stiu in ce masura era afectat de eticheta asta, cel putin eu nu cred ca as fi. Sunt mult prea antisocial ca sa ma intereseze etichetele unor oameni cu care nu as vrea sa am de-a face.

Mi-am amintit de el pentru ca o prietena mi-a aratat mai demult niste poze facute in parc. In una din ele se afla si "omul negru" (imi dau seama ca asta e alt stereotip generat de ignoranta vremurilor). Avea un copil in spate.

Imi cer scuze, in numele meu.

A murit maical

2009-07-31T17:55:00.004+03:00

Da, stiu, tarziu. Mi-a placut, dar nu o sa incep acum sa plang. Ca nah, mi-a placut, dar nu mi-a marcat copilaria. Nu cat altcineva cel putin. Dar trebuie sa-i multumesc oricum. Acum multi ani am fost internat vreo doua saptamani pentru niste analize si alte treburi la spitalul Elias (mie mi s-au parut a fi ani de zile, dar asta e alta treaba). Iar pe vrema aia se purta comertul cu casete copiate. Iar unul din cei ce erau internati acolo avea o caseta cu MJ si casetofon cu inregistrare. Ce mai, era boier. Iar la un moment dat spiritul meu de turma m-a indemnat sa vreau si eu o copie. Zis si facut: imi folosesc una din fisele de 10 lei (le mai tineti minte ? cam ca astea de 10 bani de acum) pe telefonul public (pfuai, mai sa-mi dea o lacrima de nostalgie) si le zic alor mei sa imi aduca o caseta goala de acasa si niste bani (ca orice alt sortiment de branza, casetele piratate erau pe bani). Dar in ziua in care trebuia sa imi ridic caseta mult ravnita, intregul culoar a fost lovit de o tragedie (ce in ochii nostri o echivala pe cea a mortii regelui lu' pop): s-a furat caseta cu regele.

Ochisorii mei umezi nu puteau suporta atata drama, dar din fericire o alta fata internata acolo avea si ea o combina audio. Si pe langa asta, mai avea ea si niste casete cu Queen. Si ca bonus, mi-a facut o copie gratis pe caseta pe care intentionam sa o sacrific regelui. Si ca si mai bonus, pentru ca eu aveam o caseta de 90 de minute (da da, mai tineti minte ? 60 min, 90 min ... ), a facut special pentru mine o compilatie de pe cele doua volume Greatest Hits. Parca simt si acum senzatia de am avut-o cand am ascultat Headlong pentru prima data. Asa ca majestate, iti sunt recunoscator oricum. Din cauza regelui, am descoperit-o pe regina.

Ah, si ca o paranteza, am plans cand a murit Pittis.

Ce am mai visat aseara

2009-07-26T12:36:00.005+03:00

Am visat ca imi sunasem fosta prietena sa ne vedem, iar cand a aparut era pe o bicicleta ce avea atasat de ea ca o remorca un pian cu coada miniatural.

Duminica

2009-06-21T16:46:00.004+03:00

Dupa amiaza, trecut de 4. In piata mai sunt trei comercianti, iar eu caut lamai. O doamna ce se pregatea sa stranga ma intreaba "doriti cartofi ?". Eu ii raspund ca "nu, caut lamai". Vizibil descumpanita imi raspunde sec "nu am". Parca am si auzit-o spunandu-si in gand "ai dracu' de aristocrati". M-am simtit prost. Aproape i-as fi cumparat cartofii.

Ma sui pe bicicleta si ma duc la mini aprozarul din piata. Era inchis deja. Ma uit pe program:

-Duminica: 08:00-17:00.

Ma uit la ceas: 16:20. Mda. Ei au fost mai aristocrati ca mine.

Un milion de girafe

2009-06-19T22:46:00.002+03:00

Desenate de mana.

Sa va explic de la inceput: e site-ul asta http://www.olahelland.net/giraffes, al carui autor a facut un pariu cu cineva ca el poate strange pana in 2011 un milion de girafe desenate de mana. Eu am trimis deja. Poate o faceti si voi. Enjoy.

Atunci cand nu injur ca un birjar

2009-06-11T23:33:00.003+03:00

Fac poze, sau scriu. Nu stiu care din ocupatii imi place mai mult. Desi tind sa cred ca fotografia. Asa ca acum doua nopti mi-am luat bicicleta sub fund si m-am pus pe pozat orasul, oras ce merita pozat, dar nu am facut-o pana acum, desi locuiesc in el de aproape trei ani deja.

Asa ca destula vorbarie. Bun venit in Cluj.

Teatrul national (cel romanesc, cladirea celui unguresc n-are nici o noima. Pe bune)

Sau poate vreti sa vedeti catedrala ortodoxa (si cealalta e frumoasa, superba chiar, dar momentan e in renovare)

Sau biblioteca universitara.

Sau poate o casa bantuita.

Sau poate ... ies si mai fac. Enjoy.

P.S.: in caz ca citeste cine trebuie postul asta, in continuare sper ca nu mai calci pe la tip top.

At night I moonlight as a ghostbuster

2009-06-10T13:43:00.000+03:00

WTF ?

2009-06-06T11:08:00.002+03:00

Si totusi, WTF ?

Newsflash

2009-06-01T21:18:00.012+03:00

Cica statutul chipsurilor Pringles a fost stabilit oficial in Anglia.

Daca nu aveti rabdare sa cititi articolul, va fac eu un sumar. In UK, mancarurile sunt scutite de TVA. CU exceptia chipsurilor de cartofi. Pana acum, Pringles au fentat legea incadrandu-se la categoria "savoury snacks". Un judecator insa a hotarat ca acestea sunt chips-uri de cartofi (eu asa am crezut dintotdeauna) si i-a obligat sa plateasca vreo 160 de milioane de dolari. End of story. Eu cam asa imi imaginez ca s-a petrecut discutia in tribunal:

Apreciez pitzipoancele (post NSFW)

2009-05-26T14:49:00.015+03:00

Da, mi-am dat seama ca le apreciez pe pitzipoance. Stiti voi, alea de pe pitzipoanca.org. In calitate de fotograf amator, am realizat ca ele de fapt sunt exemplul perfect al unor idei bune puse prost in practica.
Click aici pentru a expanda restul articolului. L-am cenzurat din motive de not safe for work.

Daca eram blogger ...

2009-05-22T12:20:00.001+03:00

As fi scris despre Mihaela Radulescu. It's the latest hot new shit. Dar nu sunt. Asa ca nu voi scrie.

Prea mult timp liber

2009-05-15T09:10:00.002+03:00

Cat sa mai slabesti dom'ne ?

2009-05-14T15:58:00.003+03:00

Cica rollie s-a apucat de slabit. Eu ma intreb de unde sa mai slabeasca ?

Cica a slabit 10.5 kg ... pai inseamna ca a dat jos un sfert din greutate ... Nasol rau.

Post dedicat homosexualilor (fie ei baieti sau fete)

2009-05-13T13:19:00.004+03:00

Sau ca sa fiu corect politic, membrilor comunitatii LGBT.

Ba baieti (si ma fetelor), eu n-am nimic cu voi. Pe bune. Sunt de parere ca fiecare are dreptul sa-si manifeste sexualitatea in orice mod prefera. Desigur, cu anumite limite, care limite tin de decenta. Adica nu ma deranjeaza doi barbati ce se saruta pe strada, insa o ciorba de limbi ma deranjeaza indiferent de componenta cuplului. Ba nu, mint. Sunt ipocrit. Exceptia e ciorba de limbi intre doua femei. Asta nu ma deranjeaza. Dar pe asta de obicei n-o vad pe strada, ci in filme. Si daca-s mai mult de doua femei, cu atat mai bine. Ah, dar sa arate bine. Da, oricum, aici sunt ipocrit. Dar in continuare sa nu credeti ca am ceva cu voi.

Dar am un sfat. Lasati demonstratiile din strada si treceti la reparat imaginea pe care v-o manjesc altii. Chiar credeti ca lumea e intoleranta in halul asta pentru ca in particular oamenii discuta dimineata la cafea cat de nociva e homosexualitatea si cum faceti voi sex legati cu catuse si imbracati in piele, cu o cutie de vaselina langa pat ? (Nu e conceptia mea, e conceptia populara). Nu oamenii de rand sunt intoleranti pentru ca specimene de mana a 14-a sunt promovate cu mare fast, tocmai pentru ca se comporta ca proasta-n targ. Specimene precum Naomi, specimene precum Mircea Solcanu, si cred ca mai nou si Nikita (Mihaela Ispas) has jumped the bandwagon. Specimene care pun accent pe orientarea lor sexuala, dar mai ales specimene care se comporta ca niste dobitoci. Aceea este perceptia oamenilor despre homosexuali. Si stiu ca in realitate nu exista "care e barbatul si care e femeia", si ca asta e doar o gluma proasta perpetuata in poantele lu' tociu si palade, sau lazarescu si murariu, provenita din incapacitatea maselor de a se disocia de componenta binara clasica a unui cuplu, insa aia primii (naomi si solcanu) chiar se comporta ca niste muieruste netede pe cerebel. Nikita e decerebrata de-a dreptul, dar legat de ea nici nu pot sa bag mana-n foc. Era doar un zvon. Eu unul stiu ca a fi homosexual implica in general o viata normala, dar cei ce pozeaza in reprezentanti o fac strict pentru faima personala, obtinuta cu orice pret, chiar si al laturilor. Ei nu sugereaza "sunt homosexual/travestit/transsexual, acceptati-ma", ci "sunt homosexual, la naiba-n puii mei, iubiti-ma pentru asta. hihihi tu fata". Pe mine ma iubesc destui oameni, dar va asigur ca heterosexualitatea mea nu e printre factori.

Acum, eu nu as putea sa va spun ce sa faceti, pentru ca instigarea la omor e penala, dar poate gasiti voi un compromis. Dar uitati, promit ca daca voi reusiti sa va reparati imaginea publica scapand de personaje ca acelea, o sa incerc si eu sa discut cu nea jiji si sa-i bag mintile-n cap, si sa-i explic ca doi barbati sarutandu-se pe strada nu va cauza niciodata o groapa spre iadul etern, iar daca-s doua femei, cu atat mai mult. Dar sa arate bine.

P.S.: da, stiu, a mentiona din start ca "n-am nimic cu voi" denota fix discriminare, in primul rand pentru ca simt nevoia de a ma scuza, si in al doilea rand pentru ca fac o separare intre "voi si noi", dar daca cititorul n-a fost capabil sa citeasca printre randuri si sa se prinda de ironia articolului, atunci il invit sa mearga pe libertatea.ro. Acolo lucrurile sunt mai usor de distins. Si nu, chiar nu am nimic impotriva homosexualitatii.

Am o nelamurire ...

2009-05-11T14:34:00.002+03:00

Auziti ? Dar eu nu inteleg ceva. Balkan girls alea, nu le plac si alte lucruri in afara de "to party like nobody ?". Adica nu stiu, uite sa zicem sa le placa sa cerceteze teoria unificata a campurilor. Mie mi-ar placea. Ce-i drept, daca as avea mult timp la dispozitie. Ele clar au, ca ele doar party. Si au timp s-o scoata si pe Elena Gheorghe la party. Deci clar, party-urile se intampla. Eu pentru ca n-am atat de mult timp liber, imi place sa scriu programele. Diverse utilitare care sa faca chestii misto. Din cand in cand imi place si sa party. Dar nu foarte des. Si clar nu atat de des ca balkan girls. In afara de scris diverse programele, imi place sa mesteresc la serverele pe care le am in grija (servere ale mele adica). Si imi mai place sa citesc. Se intampla rar ce-i drept, dar cand se intampla nu dau drumul cartii respective din mana. Si imi mai place fotografia. Imi place mai mult decat cititul chiar. Si si mai mult decat sa party. Stiu pe cineva care colectioneaza cartele telefonice. Iar altora le place sa colectioneze timbre. De fapt, daca ma gandesc mai bine, majoritatea celor din jurul meu, prefera sa faca chestii mai putin exuberante, decat sa party. Chestii misto de altfel.

Elenei Gheorghe insa ii place sa isi inceapa weekendul cu gin tonic si lime. Nu ma credeti ? Ia uitati aici:

It's time for me to unwind
I'm gonna start my weekend with gin tonic and lime
My girls take me for a ride
Ready to party and looking so fine

Eu in weekend am fost sa fac poze prin oras. Si m-am plimbat cu bicicleta.

Desigur, la o analiza mai atenta a versurilor, s-ar putea sa se demonstreze ca m-am inselat in privinta elenei gheorghe. De fapt ea e preocupata de cercetarea efectelor materialelor radioactive asupra materiei biologice, precum si cercetari statistice/psihologice.

My hips are ready to glow
This record is so hot and I have so much to show
I'll find a boy for a kiss
Who knows, maybe he'll be my prince

Ma rog, nu prea inteleg eu cum vine aia cu "I'll find a boy for a kiss", si ceva imi spune ca ala de a scris versurile a facut engleza prin corespondenta, luandu-si atestatul de la scoala generala nr. 1 din Pocreaca de sus. Dar asta nu conteaza. Conteaza insa ca_coapsele elenei gh. sunt gata sa devina luminiscente si ca intentioneaza sa studieze efectele unui sarut asupra probabilitatii ca un tip agatat intr-o discoteca sa fie printul sau. Hm, vad ca o da si in sociologie. Adica nah, sugereaza subtil revenirea la monarhie.

Dupa care iar ne explica noua cat de meseriase sunt balkan girls in arta party-ului.

Motivul pentru care fac aceste analize este ca aud "melodia" asta tot mai des pe la radiouri si tv, si nu pot sa nu ma intreb daca nu cumva asta ne caracterizeaza pe noi ca popor. Paaaaaaaaaaaaaaaartyyyyyyyyyyyy.

Si poate ca pe balkan girls le inteleg ca le place sa party, ca deh, e grele cu munca, si la urma urmei faimoasele balkan girls pe care le evoca elena gheorghe nu-s decat niste pitzipoance incapabile sa gandeasca mai departe de mult ravnita geanta lui vuton ticsita cu cristale jvarovshki, dar restul poporului ? Masa aia de oameni care e intoxicata zilnic cu melodia respectiva ? Oare ei chiar nu-si doresc sa faca nimic constructiv ? Niciodata ? Ca vad ca e super mega ultra hyper hit-ul anului si nu da semne ca ar incetini. Cuiva clar ii sta prea mult gandul la party si prea putin la munca.

Mai antonel ... (recenzie de film)

2009-05-10T00:07:00.003+03:00

Te stiam gagicar ba baiatule. Barbat bine, in putere, de joaca femeile pe degete. Stii tu, ca pe ciorapi. Si ai tavalit-o tu pe Salma Hayek de i-au mers fulgii, dar te pune cu botul pe labe o anonima intr-un film de doi lei ...

Ah ... scuze, m-ati prins in mijlocul discutiei mele imaginare cu Antonio Banderas. Barbat bine de altfel. Haideti sa va zic ce prostie a facut. Pai s-a apucat de s-a inhaitat cu Morgan Freeman si inca o pitipoanca pseudo anonima (Rhada Mitchell) si au facut un film. Pe care l-am si vazut, ca altfel nu m-as fi suparat asa tare pe anton. Initial am vrut sa mergem sa-l vedem la cinematograf, dar dupa ce ne-am documentat un pic pe net si am facut niste chestii care ne-au readus cheful de stat in pat, ne-am zis sa-l ~~dam jos de pe torente~~ vizionam prin mijloace alternative. Si bine am facut, pentru ca i-as fi crapat capul casieritei de la mol daca nu-mi dadea banii inapoi. Si inainte sa imi sariti in cap ca falimentez industria cinematografica prin lipsa mea de onestitate, o sa va spun ca la Madagascar 2 am fost la cinema. Si ne-a placut. Si l-as revedea fara nici o problema. Insa la Shrek 3 spre exemplu nu am MAI mers la cinema pentru ca era dublat in romana, si indiferent cat de amuzant ar fi un film, sunt destul de sigur ca niste actorasi romani i-ar inlocui cu greu pe Mike Myers si Eddie Murphy ca voci. Si iarasi, bine am facut, pentru ca o strangeam de gat pe casierita daca nu-mi dadea banii inapoi. Prost film. Asa ca in general, la filmele bune merg la cinema. Iar pe alea proaste le vad acasa, ca sa n-am motive dupa aia sa o spanzur pe casierita daca nu-mi da banii inapoi.

Acum, stiti duda aia ca unele sunt atat de proaste incat devin bune ? Eh, asta nu e unul din ele. Nici macar atat nu reuseste.

Si se trezeste Banderas ca e politist in film (dar asta aflam doar la sfarsit), si-l joaca fatuca pe degete pana la sfarsitul filmului, impreuna cu neica Morgan. Si saracu' Banderas isi bate capul sa fure doua oua faberge, isi pune in cap mafia rusa, toate astea pentru ca coana Alexandra (rada aia) i-a sucit mintile lu' saracu' baiat. Si dupa ce la sfarsitul filmului, afla el ca de fapt a fost jucat pe degete de dinainte sa inceapa filmul, vorbeste el cu Morgan la telefon (asta tocmai se tira din tara), si ii cere sa vorbeasca cu fata. Si Morgan nu i-o da, ca vezi doamne, ea nu are de ce sa fuga din tara. Si ce te pomenesti ? Dupa ce si-a batut aia joc de el si l-a futut pe toate partile (si fizic si psihic), ce credeti ca face el ? El banderas adica... se intoarce la ea dom'ne. Da. Fraieru' se intoarce la ea, si filmul se incheie intr-un ton de "au trait fericiti pana la adanci batraneti", pentru ca vezi doamne, ea i-a zis ca "partile importante au fost adevarate intre ei". Adica eu cred ca de futut era vorba. Dar oricum, s-a intors la ea. Pana si la sfarsit a reusit sa-i suceasca mintile inca o data saracului barbat. Si aia nici macar nu-i Salma. Saracu' Anton. S-a ramolit de tot. Si cand te gandesti ca nici macar nu era Salma.

Sunt o persoana coruptibila

2009-05-09T20:28:00.004+03:00

Si am aflat care este kryptonita mea. Gemul de caise. Daca voi deveni vreodata un politician influent, va spun de acum ca mi-as trada tara pentru provizii nelimitate de gem de caise. La dracu', mi-as trada-o si pentru un borcan. Mai adaugati la targul asta si niste paine prajita cu unt si o cana de Early Grey cu lapte, si va vand si pe voi. Parol. Pe cuvantul meu de politician.

L.E.: da, pentru cine intreaba, aia este cana mea. Da. Cu porc.

Why ... thank you

2009-04-28T18:22:00.002+03:00

That's just so kind of you.

E foarte amabil Internet Explorer-ul, pe bune. Tot timpul asta credeam ca voi fi nevoit sa interpretez html, javascript si flash in gand. Dar uite ca IE vine spre salvarea mea si se ofera sa le deschida el pentru mine.

My hope in humanity lives on.

...

2009-04-25T23:41:00.005+03:00

Ce-mi basea mintea in timp ce frecam la piure in bucatarie:

-Mr. 50 Cent, what will your next album be about?

-Well, I've been doing some soul searching and realised the error of my ways. Therefore I've decided to repent in front of my forefathers who fought for the black american society's today rights and decided to combine gospel with some ... Are you trippin' balls motha' fucka' ? I'm just fuckin' with you. Of course it's going to be about bros', hoes', ma' money and ma' rides, what were you thinkin' ? Ig'nant motha' fucka'... I'm outa' here, imagine that, he was actually thinkin' I'd be rappin' about somethin' else ...

Adultii pasc* fericiti

2009-04-18T16:30:00.003+03:00

*da, stiu, gluma cu pascutul e veche.

Colectia Adevarul

2009-03-28T22:51:00.002+02:00

Din cate am inteles, aia-s aia de-l publica pe Sven Hassel. Multa lume il critica, dar eu trebuie sa-i fiu recunoscator. Datorita lui nenea Sven (pe care acum il privesc ca pe "unchiul ce m-a invatat la prostii"), am aflat la varsta de 11 ani cuvantul "clitoris". E adevarat ca de abia 9 ani mai tarziu aveam sa aflu ce-i ala de fapt, insa oricum am pentru ce sa-i fiu recunoscator.

Simteam nevoia sa impartasesc.

Say hello to my little friend!

2009-03-28T21:22:00.000+02:00

Ma fascina de ieri.

Adulti - Reloaded

2009-03-17T15:42:00.006+02:00

Mai tineti minte adultii de dinainte ?

-Hey, number one!
-Hey, number two!
-Hey, number three!

-Hey, number one!
-Hey, number two!
-Hey, number three!
-Hey, number four!

Lemmies got kinda' lost in translation:

Lemmies s-au dus sa viziteze un cimitir:

Daca as crede in rai si iad, atunci cu siguranta am arde in iad pentru asta:

Sincer sa fiu, nu am ras in viata mea doua ore intr-un cimitir pana acum. That's a one way ticket to downstairs for sure. But i'll still be laughing my ass off on the way down.

Adulti (grownups)

2009-03-16T11:15:00.006+02:00

-Hey, number one!
-Hey, number two!

Am facut prostii cu Carmen.

2009-03-13T23:51:00.004+02:00

O stiti pe Carmen, cel putin unii din voi. Varona, sau Vixen. Cam de doua saptamani salasluieste pe canapeaua mea. Iar astazi am facut prostii impreuna. La mine acasa. Recunosc, eram doar noi, si nu stiu ce ne-a venit, dar am facut prostii. Impreuna. Si nu regretam nimic. Ne-am simtit amandoi atat de bine ... micul nostru secret. Doar noi si intimitatea camerei. Dar nu mai rezist. Trebuie sa impartasesc cu voi chestia asta. Stiu ca niste oameni normali nu ar face asa ceva. Dar nu am putut sa ne abtinem. Era prea nebunesc. Si am facut-o. Am facut chiar si poze. Ne-am incriminat permanent. Ce-i drept, imi e prietena foarte buna, asa ca era de asteptat asa ceva. E un anumit grad de intimitate ce ne permite sa ne satisfacem cele mai nebunesti porniri impreuna. Si sa ne simtit in largul nostru cand facem asta.

Dupa care am dat ochii cu Raluca. Si i-am recunoscut cu un zambet perfid ca am facut prostii cu Carmen.

Si ca sa nu ziceti ca va mint, iata si dovada:

I-a placut cuiva leapsa ...

2009-03-10T14:46:00.003+02:00

Si din neant, mi-a trimis asta pe mail. Un prieten bun. MC, pentru cei ce-l cunosc. Cum el nu are blog, si mi se pare prea tare ca sa o las sa moara asa in inboxul meu, o public aici.

Alta leapsa

2009-03-09T19:34:00.004+02:00

Deci, am dat de o trupa foarte foarte misto cu ocazia lepsei asteia. Si au un album tare asisderea.

Ia uitati aici:

E o leapsa de fapt. Trebuia sa o onorez de ceva vreme. E de la cougar primita.

Ea zice cam asa:

- Go to Wikipedia. Hit “random” or click here. The first random Wikipedia article you get is the name of your band

- Go to “Random quotations” or click here. The last four or five words of the very last quote of the page is the title of your first album.

- Go to Flickr and click on “explore the last seven days” or click here. The third picture, no matter what it is, will be your album cover.

Use Photoshop or similar to put it all together.

Poza mea e gasita de aici

Initial am gasit numele formatiei, si mi-am zis "mama, ce tare". De numele albumului nici nu mai zic, jubilam ... Dupa care am dat de poza, si mi s-a rupt filmul.

Ah, da, si m-a facut mama DTP-ist. Clar. Desi sincer sa fiu cred ca mi-a iesit mai bine decat le ies alora de la libertatea cand pun text pe tzatzele lu' andreea marin.

Leapsa asta merge mai departe laaaaaaaaaaa:

EA (sa te vad cum o scoti la cap cu photoshopu')

Jo (yes, i'm tagging you again)

Dana din port (roaga-ti colegii de redactie sa iti tranteasca o coperta de sa moara HI-Q de ciuda)

Ptiu drace, si tocmai cand imi ziceam ca ma las de lepse.

Cu dedicatie pentru mihnea georgescu

2009-03-03T14:42:00.003+02:00

Pentru articolul asta. Aflat de la DeMaio, care la randul sau a aflat de la INconstantIN.

Oscilez intre greata si hohote de ras. In primul rand la fel cum dumneavoastra nu aveti habar cine sunt, nici eu nu am habar cine sunteti. Adica in viata mea nu am auzit de mihnea georgescu (natura articolului ma impinge sa scriu numele cu litere mici). Cert este ca mi se pare incredibil cat de usor sunt de manipulat romanii. Desigur ca orice om cu capul pe umeri stie ca neica' ilici si-a trait veacul de acum 19 ani, insa aparent, cei care ies in evidenta sunt mana de oameni ce se straduiesc sa isi manifeste dragostea fata de "tatuc".

In incheiere nu pot spune decat ca daca intr-adevar era iubit de tara, si exista doar o mana de instigatori platiti, ar fi avut 18 milioane de romani la fata locului spre a ii ura "la multi ani", nu o mana de oameni ce s-a autosesizat in a ii reduce la tacere dupa metoda "pumnu'n gura" pe cei cativa tineri ca au indraznit a isi manifesta lipsa de respect fata de cel ce de 19 ani are grija ca groapa pe care ne-o sapam singuri sa fie cat mai adanca si cat mai ingusta.

Acest comentariu va aparea si la mine pe blog, pentru ca am o vaga impresie ca aici nu va aparea. Desigur, pentru ca acum am mentionat acest fapt, comentariul probabil va aparea si aici, ca dovada ca "ma insel, si autorul blogului crede in libertate de exprimare".

In rest, numai de bine.

L.E.: am aproximat gresit. Nu s-ar fi prezentat 18 milioane de romani sa-i ureze la multi ani, ci 22 de milioane, cu tot cu cele 4 milioane (sau mai multi) de romani plecati din tara "de bine ce e" sau de "bine" ce a fost.

Voi intra in istorie

2009-02-23T19:49:00.001+02:00

Da ma. Am inventat si eu ieri din intamplare un banc, si anume ca "Chuck Norris il poate convinge pe Gigi Becali ca e un dobitoc". Asta se intampla dimineata. Si seara, ce mi-e dat sa aud pe radio Guerrilla ? Taman bancul meu.

Sunt faimos. Am avut parte de cele 15 minute de faima ... fara sa stie nimeni de mine. I'm already spent.

D-ale mele

2009-02-23T14:12:00.003+02:00

Din nou.

AICI

Daca vreti sa vedeti cretinism pur, in haine de marketing, ascultati un pic filmuletul ala.

Initial, dupa tonul vocii am crezut ca a reusit sa vindece cancerul in 5 minute si i-a mai ramas timp sa descopere vreo doua civilizatii extraterestre. Sau ca macar a intinerit-o pe Brigitte Bardot cu vreo 50 de ani si a sodomizat-o. Iar ei i-a placut si a mai vrut.

E entuziasmat pana la orgasm pentru ca prezinta o solutie de e-commerce. Personal, imi suna a douchebag. Dar cei de la paypal si-au zis ca asta le va creste numarul de clienti.

Deci, cum ar veni, pula mea ...

Spam cu vodafone.

2009-02-13T13:52:00.000+02:00

Cuvantul la ordinea zilei este "spam". Ca e vorba de SEO sau mail, spamul este modalitatea cea mai des intalnita pentru a promova serviciile. Acum, inainte de a va acuza ca sunteti niste spammeri infecti, va voi demonstra si de ce.

Se primeste urmatorul email:

http://imgupload.apileofbytes.com/b958c624-9cdb-430e-8194-0ffdfec3a08f.jpg

Nu imi amintesc sa ma fi inscris pentru spam ... aaaaaaaa ... pardon, mesaje promotionale, mai ales cu aceasta adresa de mail. Inghit sec si dau click pe linkul de dezabonare. Rezultatul ?

http://imgupload.apileofbytes.com/459e8927-e938-4ea4-9f09-a8209a77cb25.jpg

In cazul in care nu vedeti imaginile, le voi atasa oricum. Insa va voi da paste si la rezultat, ca sa nu ziceti ca "nu ati vazut".

Couldn't unsubscribe your email address. Check below for the error:

Your email address couldn't be found in our system.

Tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ... Acum, ce concluzie pot trage din asta ? Sunteti niste spammeri infecti ? Sau sunteti niste spammeri infecti ? Eu cred ca voi apela la a treia varianta: sunteti niste spammeri infecti. Sunt ferm convins ca pentru cat platesc pe luna pentru niste servicii tot mai proaste (apropos, aveti un marketing de toata ciocolata. Daca as fi director de marketing, i-as concedia pe cel putin 80% din trepadusii care vin cu strategiile respective), sunt destul de convins ca nu mi s-a strecurat in contract vreo clauza prin care sa pot fi contactat pentru spam ... aaaaaaaaa ... pardon, mesaje promotionale. Am un tic verbal ce ma face sa spun lucrurilor pe nume. Sper ca veti intelege. Spam primesc zilnic, dar atunci cand il primesc de la o companie ce se bate cu caramida in piept, asta ma calca pe nervi nespus de mult.

Acum, in crezul zicalei "clientul nostru, stapanul nostru", imi veti trimite un mail in care veti scrie asa: "Da, recunoastem, suntem niste spammeri infecti", sau cel putin "da, avem un personal IT incapabil, care trimite mailuri gandind prin metoda dorsal/rectal."

Oricum, nu stiu exact unde as putea pleca ce-i drept, nici restul operatorilor de telefonie mobila nu-s mai breji. Portocalele isi pun mana-n fund ori de cate ori cineva le semnaleaza o problema, si spun "nu stim, nu avem ce face", la reteaua de "iemo" nu ma duc oricum, zapp nu au semnal cat as avea nevoie (desi as fi dispus sa testez, mai ales ca oferta de date de la ei, cea care ma intereseaza in mod special, si pentru care imi vine sa renunt la vodafone, este tentanta), si in rest am un digi, de care pot spune cu succes ca m-am servit foarte bine ca telefon auxiliar. Dar intru in detalii, nu pentru oferta de telecomunicatii va contactez, ci pentru ca sunteti S P A M M E R I. Haideti sa rescriu: spammeri (poate aveti probleme de concentrare si nu puteti asambla un cuvant scris din litere distantate).

Imi rezerv dreptul de a presupune ca totusi in cazul in care NU sunteti spammeri, iar respectivul mesaj a fost trimis "din greseala", sa imi retrag acuzatia ca sunteti spammeri, si sa o formulez pe cea conform careia sunteti (sau aveti in componenta companiei) o sleahta de incapabili.

INCAPÁBIL, -Ă, incapabili, -e, adj. (Adesea substantivat) Care nu este capabil să facă ceva; p. ext. nepriceput. ♦ Lipsit de capacitatea legală de a se bucura de anumite drepturi. – Din fr. incapable.
Sursa: DEX '98

Drept urmare, din moment ce nu ati fost capabili sa trimiteti niste mailuri cum trebuie, pot afirma cu tarie ca sunteti INCAPABILI. La plural. Sunt sigur ca nu e doar o persoana acolo ce sta si scrie mailuri de mana, si pe care o platiti cu alune.

Prezentul mail precum si schimbul ulterior de mesaje, poate fi publicat sub orice forma si in orice mediu fara acordul Vodafone. Raspunsul la acest mesaj constituie acceptul dumneavoastra.

O zi buna ...
--
http://crededarsicerceteaza.blogspot.com

E perioada aia a lunii ...

2009-02-12T11:05:00.005+02:00

Nu, nu aia, ailalta. Cu ~~oracole online~~ lepse pe bloguri. Si am fost blagoslovit si cu una de muieri pe deasupra. Adica na, si ea-i muiere, ce-i drept, si a primit-o la randul ei de la alta muiere, asa ca n-am de ales, mort copt , prestam la oracol. Bine, eu cred ca de fapt astea-s lucruri de voia sa le stie personal despre mine, dar ii era rusine sa intrebe.

Pfuai, ma ia asa un val de estrogen cand ma uit peste intrebari ... Dar sa purcedem. Ah, chiar, voiam sa zic de ceva vreme ... voi ati observat pana acum similitudinea dintre "to proceed" si "a purcede" ?

Ia uitati cum suna prima intrebare ... cica SUNT si aici tre'sa pui zodia.

1. Sunt - daca ar fi zodia drac impielitat, sigur as fi nascut in ea. Sau macar intr-un ascendent. De fapt mai degraba ascendent, ca am auzit eu prin ~~cosmopolitan~~ revistele de barbati ca ala conteaza mai mult. Dar nu e zodia, asa ca m-am multumit cu the next best thing - fecioara. Hai, chicotiti. Stiu ca va doriti asta.

2. As vrea - ohohoho ... pai jumatate din blogul asta e despre ce vreau eu. Dar daca e sa pun pe prioritati - vreau sa fie bine astia de va cunosc. Pe bune, va iubesc. Ma rog, cel putin pe unii. De fapt nu pe asa multi. De fapt stiti ceva ? Ia, gata, ca vi se urca la cap.

3.Pastrez - bilete de tren. Pe care in cele din urma le arunc. Deci da. Dar pastrez poze. Uite, asta pastrez. Si fisiere veeeeeechi. Mailuri, si alte cele. Si chestii compromitatoare (ai auzit pil ?).

4. Mi-as dori - pai parca era mai sus, nu ? Nu, pe bune, atat imi doresc. In rest am tot ce vreau, sau urmeaza sa ...

5. Nu imi place - hãhãhãhãhãhãhãhã ... aia e jumatatea ailalta de blog. Ba poate chiar mai mult. Sunt mai multe lucruri ce nu-mi plac decat cele ce-mi plac. A se intelege ca "le pun pe toate la inima" (mama cat detest expresia asta). Dar de ar fi sa exemplific, cred ca cel mai mult nu-mi plac ipocrizia si spiritul de turma (sic!)

6. Ma tem de - raspunsul la telefon. De fiecare data imi e teama ca va fi o veste proasta. Asa ca telefonul meu sta pe silent. Daca ala are noroc sa vad ca suna, si eu am chef sa raspund, o fac. Daca nu, sun inapoi cand am dispozitia necesara.

7. Aud - ma aud pe mine. Adica mi se intampla sa vorbesc singur, cand sunt singur. Dar asa, cu voce tare. Am scris cele mai inovative secvente de cod in momente cand mi le-am spus mie. Asta se pune ca ma fur ?

8. Imi pare rau - imi pare rau pentru toate rahaturile pe care le-am facut si eu la randul meu altor persoane ce nu meritau. Dar cel putin am invatat din asta, cat sa n-o repet cu altcineva. Si altii au invatat pe pielea mea. Si asa mai departe. E un ciclu infinit.

9. Imi plac - putine lucruri. Sau poate multe ... Imi place muzica. Ma sufoc fara muzica. Imi place fotografia. Imi place si ca privitor, si ca fotograf. Iubesc fotografia. Imi place sa calatoresc, desi o fac rar, imi place sa citesc, desi o fac si pe asta destul de rar, insa mai des decat calatoritul. Imi place sa calatoresc cu trenul. Desi dupa ce faci acelasi drum de zeci de ori, incepe sa ti se acreasca. Cu masina cel putin interactionezi.

10. Nu sunt - nu sunt tot ceea ce nu sunt. Logic, nu ?

11. Cant - mereu cant. Am in permanenta cate o melodie in cap, sau in casti. Sau in ambele. Uite, acum cant Wishmaster.

12. Niciodata - nu voi avea incredere in politicieni, avocati sau marketing. Observati cum parca as vorbi de aceiasi oameni ? Mie asa mi se pare.

13. Rar - citesc. Nu, nu ma mandresc cu asta. Am scris-o aici special ca sa fiu luat la misto ca-s un incult si sa pun mana sa citesc. Poate asa imi voi face timp. Si mai spuneti-mi si ca nu se pune daca citesc tehnici de programare in C# sau optimizari SQL.

14. Plang - singur. Nu-mi amintesc cand am plans ultima oara cu cineva de fata. Ah, ba da ... Dar se intampla rar sa plang cu cineva, si e doar daca mi-e cineva drag, cu care tocmai am avut vreo cearta. Altfel plang singur. Plang cand cedez, cand simt ca am nevoie de o supapa, plang cand ma gandesc la lucruri prin care nimeni n-ar trebui sa treaca, dar trece invariabil.

15. Nu sunt - asta n-a mai fost ? Ma dano ...

16. Nu imi place - here we go again. Ati vazut Groundhog Day ? Sa va uitati. Asa ma simt acum.

17. Sunt confuz - nu stiu. Sunt ?

18. Am nevoie - de stres. Asta cand lucrez. E acel lucru ce ma impulsioneaza. Cand stiu ca e o echipa intreaga in spatele meu ce ma f**e democratic in gura in timp ce eu testez inca o data back end-ul de pe server. Aaaaah ... ce senzatie.

19. Ar trebui - sa imi sun parintii mai des. Si sa-i vad mai des. Sa fiu mai tolerant fata de tata, pentru ca deja e clar ca nu se va mai schimba, indiferent cati draci imi face. Eventual sa incerc sa-i stimulez laturile pozitive. Fotografia de la el am luat-o.

20. As putea - vezi 19.

Aceasta leapsa merge mai departe catre niste oameni ce or sa ma injure profund pentru ea. Doua muieri (darco, dilee, se aude acolo sus), un barbat de nota douazeci, care o sa ma injure asisderea, dar de ce sa sufar doar eu completand chestionare de muieri ? Si le-as mai da-o catorva (jo, te simti ?)

Mergem la un pahar de lapte ?

2009-02-08T18:47:00.003+02:00

N-am inteles niciodata de ce lumea se vede neaparat la "un suc", sau "o bere". Ideea in sine o inteleg, adica nah, vrei sa mergi cu cineva ca sa stai de vorba si sa consumi ceva ce nu iti curge in mod aproape gratuit de la chiuveta. Berea imi place si mie, e naturala, si in cantitati rezonabile este un lubrifiant social. Sucul ... e chimic. Cel putin cel din acceptiunea populara. Si anume cola. Si cam atat. Si inteleg ca sucul place, dar de nu aud pe nimeni comandand un pahar de lapte ?

Eu beau lapte des, zilnic aproape. Si daca as avea de ales, mi-as lua lapte si cand as merge in oras. Pentru ca nu vad laptele cu nimic mai prejos decat berea sau sucul.

Tin minte ca la un moment dat, eram cu un prieten bun si o prietena de pe atunci, iar eu mi-am comandat lapte cu polen. Eram in Piranha. Tot ce tin minte e ca am fost luat la misto pe tema asta, dar nici pana in ziua de azi nu am inteles de ce.

Voi beti lapte ? Eu zic ca daca va place laptele, nu ar trebui sa va fie rusine cu chestia asta. Altii sunt mandri pentru lucruri cu adevarat injositoare. Hai ca incep si eu ca nenea toni delaco ... Beti lapte ma, ca sa fiti sanatosi.

Comentatorilor mei anonimi.

2009-02-02T18:19:00.002+02:00

De ceva vreme se pare ca-s faimos, si n-am habar. Adica vin oameni pe blog aici la mine, si arunca cu porcarii, semnandu-se toti si dand-o anonima.

Dragilor mei ultimi doi comentatori anonimi.

V-am sters comentariile. Dar nu va speriati. Le voi posta aici.

Primul ce a comentat, a comentat asa, la articolul asta:

Anonymous has left a new comment on your post "D-ale mele":

Ce bou esti. Intai invata sa programezi sau fa ceva util, ce ne pasa noua de fetele lor.

Dragul meu anonim. Iti multumesc ca m-ai scutit de o viata de prefacatorie. In realitate sunt sculer matriter, si dresor de veverite. Dar dobitocii aia de sefi ai mei care ma platesc cu o groaza de bani pe luna au crezut ca eu sunt programator. Drept urmare, in cooperativa unde lucrez, pe langa consumul (excesiv de altfel) de posirca si frecatul buhei, ma fac ca-s programator. Acum, ca m-ai demascat, va trebui sa le dau sefilor inapoi toti banii cu care m-au platit de patru ani incoace, ca nu se cuvine sa nu stii programare si nici administrare de servere, dar sa te dai programator si administrator, si sa iei niste bani asa, aiurea, pe abureala respectiva.

Desigur, mai ramane si varianta in care esti unul din cei ce considera ca astia cu globuri sunt niste pierde vara, si niste necredinciosi. Niste loaze inutile de-ale societatii, fara nici un Dumnezeu. Drept urmare in loc sa creada in el, si sa fie utili societatii, ei stau si scriu pe globuri. Pentru ca nu-i asa? A scrie doua randuri din cand in cand, e musai sa-ti consume toate resursele intelectuale de care dispui, si sa te lase mai sleit decat o partida de amor cu magda ciumac, in timp ce tu iti imaginezi ca o intinzi pe elodia.

Daca primul comentariu a fost scris corect cel putin, cel ce a urmat m-a edificat in privinta inteligentei autorului.

Anonymous has left a new comment on your post "Sa va fut in gura":

beshi in mortii matii de sarak

Din start ma simt nevoit sa-mi exprim urmatoarele:

"ma-tii", "sarac"

Nu voi insista asupra punctuatiei ca deja e fizica nucleara. Dar sa analizam afirmatia: ce intelegi tu prin sarac de fapt ? Sarac material ? Poate sunt, poate nu sunt ... n-am pus niciodata pret pe averea materiala. Dar ceva imi zice ca o duc mai bine decat tine. Adica nah, eu am facut o scoala, am terminat-o, si am invatat sa scriu corect. Chiar si cand injur. In al doilea rand, admir caracterul de care dai dovada. Semnandu-te cu anonim ... Cred ca pierzi mult timp comentand pe site-ul libertatea.

In al doilea rand, e normal sa iti sterg comentariul cand vii la mine in "casa" si arunci cu noroi. Vrei sa ma injuri ? Esti liber sa o faci. Dar argumenteaza. Daca ai fi terminat 4 clase, ai fi stiut sa citesti. Si daca stiai sa citesti (de scris m-am convins deja), ai fi vazut ca acolo injur cu un scop, si argumentand. Ca am dreptate sau nu, e la latitudinea fiecaruia. Eu in continuare consider ca am injurat indreptatit. Altii considera ca nu. Dar revenind la ideea cu cititul, daca stiai sa citesti, ai fi vazut ca acolo a fost un schimb de replici cu argumente. Atunci cand vii si improsti cu noroi, semnandu-te si cu anonim, singurul lucru pe care-l vei obtine va fi luatul la misto si stergerea comentariului.

Atat am avut de zis. Spor la comentat si lectura placuta.

Nimic nu-i absolut.

2009-01-30T15:25:00.005+02:00

Fostul meu coleg de apartament a plecat in tari mai calde. Sa-i fie de bine. Mi-a lasat o gramada de sticle si sticlute cu chestii de cosmetica. Si una din ele m-a tot intrigat.

El are o rezistenta cu valoarea 6, pe o scala de la 1 la 6. Dar ala de 3 cum o fi ? Dar cel de 2 ? 3 mi se pare prea slab. Cred. Nu stiu cum e, dar zic si eu. 1 clar nu vrei. Nici 1 nu stiu cum e, dar stiu ca nu vreau. Daca vreau gel de 4.38, oare gasesc ? Mie cel de 4.38 mi se pare cel mai echilibrat. Ia, spuneti si voi in gand: "gel de 4.38". Nu-i asa ca vi se pare perfect ? Mi se pare perfect. Gelul perfect. Sper ca se gaseste de 4.38, ca nu vreau sa stau cu pleata-n vant.

Ce ti-e si cu marketingul asta ... creeaza clienti pretentiosi. 4.38, da ? Sa fie clar ...

D-ale mele

2009-01-29T17:17:00.003+02:00

mtranda:

mtranda: Ma, am o nedumerire...

GreeNLight: CE CAUTA FRATE FUFA AIA ACOLO?

GreeNLight: ALEA-S FETE DE PROGRAMATORI?

mtranda: cu ce pula mea ma incalzeste pe mine ca-l vad pe muie ala sau pe tuta aia in timp ce imi instalez VS-ul ?

GreeNLight:

GreeNLight: ce fete au sa-mi fut una

mtranda:

mtranda: asta imi place

mtranda: e misto tipu'

mtranda: vreau si eu pulover d-ala

mtranda: chit ca e verde

mtranda:

mtranda: da, nu suport verdele, nu dadea

mtranda:

GreeNLight: ai fuck off

GreeNLight: cu metrosexualu pizdii

My thoughts for the day

2009-01-29T10:42:00.003+02:00

-Dipping some tea into the ocean some two hundred something years ago, does NOT entitle you to having your own language from that point on.

-People who suddenly find themselves without a monarchy will eventually start having sexual intercourse with their sisters/brothers, and act like cowboys.

Am I a creepy person ?

2009-01-20T04:25:00.001+02:00

Well ? Am I ?

Introspectie

2009-01-19T16:19:00.002+02:00

Ma, am stat eu asa si m-am gandit un pic ... in urma reflectiilor de acum doua posturi, alea cu interogarile pe bazele de date. Si mi-am dat seama ca sunt o persoana rabdatoare daca stau sa ma gandesc. Adica astept chiar si 15 secunde uneori. Ca sa nu zic ca mi s-a intamplat sa astept si doua minute cate ceva. Chiar nu inteleg de ce zice lumea ca nu am rabdare ...

Stire de ultima ora

2009-01-19T13:43:00.007+02:00

Ca urmare a crizei, doi fosti angajati greci companiei Yahoo! si-au deschis o companie ce comercializeaza produse de patiserie. Contactati telefonic de corespondentul nostru aflat in vacanta in halkidiki, acestia au declarat:

-Dintotdeauna am considerat ca Yahoo! este si firma noastra. Inca de la angajare, managerii de HR ne-au spus acest lucru. Desigur, noi nu am fost decat maturatori pe holurile corporatiei, insa in momentul concedierii, am considerat ca partea noastra din companie o reprezinta fontul logo-ului, si sonoritatea numelui. Si astfel, YooHoo! s-a nascut.

Reprezentantii nu au putut fi contactati. Reporterii nostri au mers acasa la unul din purtatorii de cuvant, insa nimeni nu a raspuns. De notat ar fi faptul ca din casa venea un miros puternic de vanilie. Dan Diaconescu a fost chemat la fata locului pentru a demara investigatiile, intrucat in acest moment planeaza suspiciuni de coruptie asupra intregului caz.

In urma acestei rasturnari neasteptate de situatie, consultantii din cadrul departamentului de marketing al Google a rezervat deja brand-urile "Gaagle", "Geegle", "Giigle" si "Guugle" precum si diverse variatii de la acestea.

O alta consecinta a acestei situatii o reprezinta sinuciderea in grup a 20 de chinezi din orasul Bacau. Alaturi de biletul de adio, au fost gasite o cerere de infiintare a unei firme, precum si o cerere catre OSIM. Biletul de adio invinuia birocratia din Romania pentru esecul lor comercial.

...

2009-01-18T19:01:00.002+02:00

Stau si ma gandesc ca in toate filmele americane, cand un personaj are o meserie care nu are nici in clin, nici in maneca cu actiunea filmului in sine, acesta este avocat. Si in general cred ca 80% din personajele din filmele de pe la ei sunt avocati. Atunci cand se zice meseria.

Si ma mai gandesc la ceva: voi va dati seama ce ineficiente sunt ciresele ? Astepti un an de zile pentru o singura cireasa. Un an creste, o mananci, si urmatoarea va mai creste peste de abia inca un an. Ineficient.

Si mai e ceva: venind dintr-o lume unde orice informatie se gaseste cu un google sau un "SELECT" intr-o baza de date, fara sa mai fii nevoit sa intrebi pe altcineva, mi se pare ingrozitor sa umblu de nebun prin magazine si sa trebuiasca sa interactionez cu angajatii atunci cand nu-s in stare sa gasesc ce caut. Alta treaba ineficienta. Spre exemplu ieri am petrecut 15 minute in fata unui raft, cautand hartie de copt. Nici macar pentru o clipa nu mi-a trecut prin cap ca poate nu au. Eu eram convins ca trebuie sa fie. Si ma gandeam ce repede s-ar face asta pe o interogare de baze de date. Pana la urma mi-am luat inima in dinti si am intrebat o angajata. S-a uitat si ea la raft, s-a scarpinat in cap, si dupa inca doua minute mi-a raspuns implacabil: "nu avem". Oare eu de ce nu m-am gandit la asta ?

Leapsa inappropriate

2009-01-17T14:01:00.003+02:00

Si ar veni cam asa. Simina m-a intrebat care e cea mai nepotrivita persoana cu care am visat ca ma .... ma rog. Poate vi se va parea ciudat, dar din punctul meu de vedere, cel mai necuviincios scenariu ar fi sa ma ... ma rog, cu Mirela. Mirela este pentru majoritatea celor ce o cunosc, o tipa inalta, blonda si misto. Pentru mine insa, daca s-ar intampla vreodata asa ceva, ar fi urmata de fireasca reactie pentru amandoi "WTF ?".

Vedeti voi, atunci cand petreci un amar de ani langa cineva, ca prieten, si stii toate prostiile pe care le-a facut, incetezi sa mai vezi persoana respectiva ca pe o persoana de sex opus, si devine androgina in ochii tai. Am zis. Si nu ca ca n-as iubi-o. Dar ... it's the other kind of love.

Acum, urmatorii sunt astia:

Oae

Transp si ... as pune-o si pe Mademoazela flamboianta refulata. Sa va vaz.

Later edit: pen'ca mi-a atras Simina atentia, mentionez ca DA, am visat ca ma ... ma rog, cu Mirela.

Piticii mei.

2009-01-16T13:11:00.002+02:00

Asta e o lista pe care voiam sa o compun de mult timp. Ca sa fie clar, am pitici pe creier. Care in principiu stau grupati, si joaca hora. Nu am foarte multi, desi a mea jumatate m-ar contrazice.

Pitici cu umbrela. Despre asta am mai scris, in detaliu, traume din copilarie

Nu suport mapele. Alea de le tii in mana. Nu suport sa am mainile ocupate. Iar picatura ce a umplut paharul a survenit in liceu, cand tata ma punea sa ma imbrac "elegant". Si m-a trimis asa elegant, cu mapa in mana, la o cunostinta de-a sa, careia trebuia sa-i mai duc printre altele si un buchet maaaare de flori, si o plasa cu acte si niste "atentii". Si iata-ma asa, cu buchetul intr-o mana, mapa in cealalta, si sacosa in cealalta. Stati asa, ca nu-mi iese ceva ... Ah, da. Mainile. Eu aveam doar doua. Pentru mapa, dupa cum bine stiti, e nevoie sa aloci o mana intreaga, pentru ca se tine pe langa torso, nu in mana ca o ... sacosa, sa zicem. Buchetul mare trebuia si el tinut cu o mana separata ca sa pot avea grija de el. Mai ramanea mana cu sacosa. Care mana neexistand, trebuia improvizata din mana cu mapa. Drept urmare am incercat sa tin plasa in mana, impreuna cu mapa, care mapa atarna acum, in loc sa stea ridicata. Mare greseala. Era vara, mainile imi transpirau pe mapa, si aceasta imi tot aluneca. Dupa care am ridicat mapa la loc (am uitat sa va spun, toate astea se intamplau in autobuzul 300 la ora de varf) si am incercat sa tin sacosa asa. Nici asa nu prea ridicam. Per total, au fost niste momente ingrozitoare, si de atunci mi-am jurat ca nu mai pun in viata mea mana pe o mapa. Poate sa ma astepte si ambasadorul Chinei, eu ma duc cu rucsac.

Nu-mi plac fularele. Sau cravatele. Sau orice mi-ar da vaga senzatie ca imi sta lipit de gat. Asta include bluzele cu guler sau pe gat. Simt ca ma sufoc si le arunc cat colo. Asta include accesoriile precum lanturi. Pe langa faptul ca nu-mi plac nici estetic.

Nu-mi plac bratarile sau ceasurile. Practic nu-mi place nimic ce imi atarna de mana. Asta mi se trage de cand incerca tata sa ma convinga sa port ceas. Care ceas, atarna ca dracu' pe mana mea mica. Se tot misca de sus in jos, se rotea liber (am uitat sa zic, ceasurile erau de la el, iar eu aveam 14 ani), era un intreg ritual pentru a putea afla cat e ceasul. Trebuia sa-mi ridic maneca de la camasa (da, purtam si d-alea), care se ridica cu greu, intrucat ceasul impiedica chestia asta (ajungea usor pe interiorul manecii). Si pentru ca era larga cureaua ceasului, se ridica odata cu maneca. Dupa ce reuseam sa scot ceasul, trebuia intors in pozitia corecta, pentru ca avea tendinta sa stea pe interiorul incheieturii. Dupa care se repeta procesul in sens invers. Urasc ceasurile de mana.

Nu-mi plac caciulile. Am probleme cu parul, si cu pielea capului, iar senzatia de sufocare ma incanta nespus de mult pe cap. Si normal ca atunci cand eram mic, caciulile veneau de la comandament. Care comandament avea grija sa imi dea caciuli stramte. Cat le uram ... De atunci nici caciulile nu imi plac. Port doar in cazuri extreme, cand mi se da de altcineva ("creier de munte", iarna, salut Radu, Carmen, va iubesc. )

O mentiune notabila ar mai fi pantofii "eleganti". Aia conceputi de amorul artei, si nu pentru confort. Aia tari, care-ti dau bataturi la picioare, si au talpa tare cu care aluneci pe cimentul de pe podeaua restaurantului unde te-au luat ai tai la nunta vreunor rude sau cunostinte. Dar dupa ce am avut dreptul de a imi alege cu ce sa ma imbrac, am gasit si pantofi comozi si eleganti. Asa ca nu am mari sechele cu asta.

In mare astia imi sunt piticii. Pitici ce s-au impamantenit bine pe creierul meu, si la care nici macar nu ma gandesc sa renunt. Cu putin noroc, cel putin nu vor face alti pitici.

Sunt autist

2009-01-14T12:10:00.003+02:00

Hai sa va explic cunostintele mele despre lumea mondena. Cam ce am priceput eu.

Elodia - una de a dat nastere unui serial la OTV. Ea n-a facut nimic notabil cat timp a existat. Dar a devenit faimoasa dupa ce n-a mai.

Magda Ciumac - una care e faimoasa pentru ca a dansat pe masa la OTV. Si e asociata intr-un fel de mare fel cu Elodia (Ghinescu. Am zis bine ?) . Mai stiu despre ea ca i-a bagat limba pe gat lu' Fusu, iar acestuia nu i-a placut.

Tolea - asta din cate am inteles a fost sotul sau prietenul magdei. El saracu' n-are nici o vina ca s-a inhaitat cu aia, mai putin mancarimea din pantaloni la momentul initial. Magda, intrucat nu avea nimic notabil cu care sa iasa in evidenta, si-a zis sa iasa cu el. Si s-a dus la OTV pentru a zice ca barba'su (adica el) l-a ajutat pe Cioaca (si atat. Sau pe numele sau complet din buletin, Politistul Cioaca) sa scape de hoitu' Elodiei.

Cioaca - Sau pe numele sau complet, vezi mai sus. Asta cica a fost sotu' Elodiei. Pana Elodia n-a mai fost. Motivele cica ar fi ca aia avea treburi cu altii, care nu erau politisti. Nu se stie daca e vinovat sau nu, cert e ca umbla liber in continuare, si acum e si el faimos.

Ogica (Stelian ?) - Asta a devenit faimos pentru ca aproape a castigat la Loto. Lumea a considerat ca asta manca rahat. Dar dupa aia le-a aratat el lor. Si a castigat. Si dupa aia de inca vreo cateva ori. Faimos via OTV.

Becali - Quintesenta marlanismului. Se autoproclama credinciosul suprem, dar in realitate se vede ca un mic semizeu. Si a tot bagat bani in Steaua. Pana s-a prins (sa fie oare un inceput de sclipire de inteligenta ?) ca baga bani degeaba, si si-a bagat mioara. Ah, am uitat sa zic, e cioban. Nu, nu in sensul "ba ciobane", ci chiar cioban. Si "cioban", daca ma gandesc mai bine. Pacat de cuvant. Mie imi plac ciobanii. Nu atat de mult cat le plac lor oile insa. Stiti cum gaseste un cioban o oaie in varf de munte ? Va zic eu: satisfacatoare.

Mutu - Si atat. Nu stiu care-i prenumele lui. E un fotbalist. Nu stiu unde joaca, dar stiu ca-i considerat frumusel de femei. De altfel e mai cunoscut pentru faptul ca-i frumusel decat pentru faptul ca-i fotbalist. E un fel de Beckham de-al nostru. Ah, si mai stiu ca e faimos pentru ca a tras neste prafuri pe nas. Bravo lui, e mai deschis decat mine la minte. Mie nu-mi place sa trag decat aer pe acolo. Ah, mi-am amintit: Adrian. Si mai e casatorit cu una buna, de viţã nobila. Una de viţã nobila, asociata cu o vita autohtona.

Chivu - Despre el nu stiu decat ca-i un alt fotbalist. Nu stiu nici asta unde joaca. Dar stiu ca mai bine decat fotbalul, stie sa fie accidentat.

Simona Sensual - una. Cica e prin filme porno. Si da sfaturi despre sex in libertatea. De ea am auzit de ceva vreme.

Sexy Braileanca - alta. La fel, mai putin partea de editorialistica. Sau poate nu stiu eu. De ea am auzit cam de o luna si ceva. M-am intrebat cine dracu' si-ar alege un nume atat de cretin. Am aflat: o actrita porno care nu poate iesi in evidenta cu nimic.

Eleva Porno - Cica chiar e eleva. I-a placut mai mult coţãiala decat cartea, asa ca si-a zis sa intre in industria porno. Aia n-au primit-o. Tata imi zicea cand eram mic "si ca sa dai cu matura trebuie sa ai liceul! ". Corolarul se aplica si la industria porno se pare.

Piticul Porno - asta e doar un zvon. Nu stiu nimic despre el. Dar am auzit ca ar exista ... Imi si imaginez ... little people, sharing their love ... all over some chick's face. Hillarious.

Era sa uit si de:

Virinel si monicuta - Pe astia trebuie sa-i iei la pachet. El - om ce se zice ca ar avea capul pe umeri, are niste firme de constructii, si un apetit nestavilit pentru carne tanara si usor impresionabila. Ea - moldoveanca. That about sums it up. Ah, si mai stiu ca au un reality show (dear lord).

Prigoana si Bahmuteanca - El - detine Rosal si pare un om cu capu' pe umeri. Cel putin si-a luat sotie, nu fiica. Ea - habar n-am. Chiar, pentru ce e faimoasa Bahmuteanca de fapt ? Stiu ca a avut ceva treaba cu televiziunea. Dar nimic notabil. Adica la urma urmei stiu si eu de Esca si Badea, desi nu mai am TV de 6 ani. Dar de ea n-am auzit in viata mea la TV.

Am uitat de (mi-a amintit vali. N-o cunoasteti pe vali. Ati vrea. Dar o cunosc eu, si imi e de ajuns):

Nikita - Eh, pentru mine Nikita nu e ceva nou. E ? Asa e ca v-am surprins ? Stiu de existenta ei de 10 ani. Adica din clasa a 9-a. Vedeti voi, eu am facut liceul in Romana. Adica in zona ei ... A Mihaelei Ispas. Era o dobitoaca atunci. Dupa cum v-ati dat seama, lucrurile nu au mers decat spre si mai rau.

Mihaela Radulescu - Pana sa ii vina pofta de carne proaspata, nu facea parte din viata mondena decat ca rivala a zanei. Aparea foarte rar pe prima pagina in tabloide, si pentru acest motiv, si-a zis ca publicitatea, buna sau rea, este publicitate. Totul a inceput cand a pozat pentru o pseudo campanie anti fumat. Atunci, cineva i-a trucat mesajul de pe poza, si unii au luat-o de buna. Chiar de la ea din trust. Respectivii au luat-o in mana, dar mihaela a fost catapultata spre faima. Insa pentru ca nu i-a ajuns, si-a zis ca inca un pic de publicitate nu strica, asa ca s-a dus la unu' tanar de face o emisiune de dimineata, i-a pus babetica la gat ca sa nu se mozoleasca pe haine, i-a scos suzeta din gura pentru ca urma sa ii dea de lucru, si i-a zis "treci". Din partea mea, felicitari. Ce ? Doar barbatii sa pofteasca la carne tanara ?

Naomi - unul (sau hai sa fiu corect, una) nashpa. Pozeaza in femeie. Dar e urat(a) cu spume. N-am nimic impotriva transsexualilor, am vazut acum vreo cateva luni la TV o tipa, care inainte fusese barbat. Si era romanca. Si era buna rau de tot. Si chiar rafinata. As putea spune mai rafinata decat cel putin 80% din femeile pe care le vezi pe strada. E adevarat ca nu stiu daca as vrea sa stiu ca a fost barbat inainte. Asta e preconceptia mea, lasati-ma sa mor cu ea. Insa din partea mea, felicitari pentru rezultat. Dar Naomi e pur si simplu caraghios(asa). Nu stiu cum a ajuns faimos, cert e ca activeaza pe la sex show-uri si emisiuni de mana a 14-a.

Dupa cum v-ati dat seama probabil, acestea sunt vedetele de la noi. Cele ce ajung invariabil pe prima pagina din Libertatea sau in emisiuni la OTV. Ca mentiuni notabile ar mai fi Cheeky Girls, care-s faimoase pentru ca cel putin una din ele a pus mana pe un pampalau din parlamentul britanic. Indiggo (sau cum dracu' s-o scrie), care-s faimoase pentru ca dupa ce n-au mai fost bagate in seama la noi, si-au zis sa reuseasca in america. N-au reusit. Or fi americanii prosti, dar nu mai prosti ca ele.

Cam asta stiu eu despre viata mondena de la noi.

Ma duc sa ma dreg cu niste Rossini. Omul asta e mort de 150 de ani, si lumea inca stie de el. De aia de mai sus, oare va mai sti cineva peste 10 ani ?

De pe buda

2009-01-12T19:03:00.004+02:00

Stateam pe buda si ma uitam la ambalajul hartiei igienice. Era scris in rusa si georgiana. Si m-am gandit, oare cine o fi stabilit regulile astea pentru demonime (n-am gasit in romana cuvantul asta, e doar in engleza, demonym, dar cum se vede ca la randul sau provine din greaca, il vom lua ca atare).

Adica cine a zis "pentru limbile astea vom zice "eza", iar astelalte "ana"". Adica "franceza, engleza, chineza", "italiana, indiana". Desigur, avem si cazuri mai rare, precum rusa, sau spaniola. Sunt asa, ciudatele ...

And it's even worse in english. There's "ese" and "an" (chinese, italian). Naturally, some countries couldn't take it, and said "we want a different suffix". And what better countries to bitch about a reason like this than the french and the dutch ? The english and the spanish (two other germanic/latin speaking countried) retaliated, and got most of the germanic speaking countries as well (except germany probably) to join. Thus we have the finnish, swedish, scottish, irish and many other countries most likely. The icelandics decided to sit this one out. And the norwegians too. They've always been ... cool about these things. So right now, there's a whole babel war going on, and it's been going on for quite some time now, and we don't even realise it.

... And it all started from toilet paper. Damned georgians...

P.S.: am revenit la citit ambalaje de hartie igienica si detergenti intrucat am reusit azi dimineata sa imi sparg buza in doua locuri cu laptopul, in timp ce ma grabeam spre buda, si l-am lovit de tocul usii cu display-ul ridicat. El s-a razbunat, si m-a lovit cu coltul in buza. Drept urmare, cel putin o perioada, no more browsing while taking a crap.

Doctorat ...

2009-01-10T17:05:00.003+02:00

Am decis sa-mi dau doctoratul in fisiune nucleara. Aceasta deoarece in ciuda faptului ca sunt administrator de retea de 10 ani, si programator de inca 4, nu reusesc urmatoarele lucruri:

1)Sa imi dau seama cum se foloseste o masina de spalat. Desigur ca ceva de genul (e doar un exemplu, de pe un site pe care l-am facut acum trei ani, si cu care o cadorisesc pe mademoazela, pentru ca are proiect la master)
protected struct jewelryItem
{
public Guid itemID;
public byte[] image;
public string title;
public string description;
public string collection;
public string price;
}

private Guid cartID;
protected void Page_Load(object sender, EventArgs e)
{
if (Request.Params["mode"] == "payment")
{
checktoutMultiView.ActiveViewIndex = 1;
}
else
{
checktoutMultiView.ActiveViewIndex = 0;
}
Response.Cache.SetCacheability(HttpCacheability.NoCache);
try
{
cartID = new Guid(Session["cartID"].ToString());
}
catch
{
cartID = Guid.Empty;
}
string itemToRemove = Request.Params["remove"];
if (itemToRemove != null)
{
Guid itemToRemoveGuid = new Guid(itemToRemove);
RemoveItem(itemToRemoveGuid);
}

Guid[] items = GetCartItems(cartID);
DataTable cartTable = new DataTable();
cartTable.Columns.Add("Picture");
cartTable.Columns.Add("Title");
cartTable.Columns.Add("Price");
cartTable.Columns.Add("Remove");
int totalPrice = 0;
foreach (Guid item in items)
{
jewelryItem tempItem = getItemDetails(item);
cartTable.Rows.Add("", tempItem.title, tempItem.price+"$", "Remove");
totalPrice = totalPrice + int.Parse(tempItem.price);
}
TotalsLabel.Text = "
" + totalPrice + "$
";

//Label1.Text = totalPrice.ToString();
DataGrid1.DataSource = cartTable;
DataGrid1.DataBind();
}

ar putea lasa impresia ca programatorii sunt niste oameni destepti, pe care ii duce capul la chestii tehnice, dar in pizda ma-sii ... cum mama dracului stiu care rufe se pun unde, si de care sunt? Si la ce temperatura se spala un anumit tip de rufe? Dar detergent cat pun? Si rotita aia care cica automatizeaza spalatul, pe ce pozitie sa o pun? Si de unde incepe, si unde se termina?

All hail the allpowerful automatic washing machine. Mereu va ramane un mister pentru mine, si un motiv in plus pentru a respecta femeile din viata mea, care spre deosebire de mine, stiu care rufe unde se baga, si cum sa invarta de rotita.

2)Inca incerc sa-mi dau seama cum se tipareste fata verso. Si de fiecare data cand mi se pare ca m-am prins, imprimanta se hotaraste sa imi arate ca nu-i deloc asa, si faptul ca invat cum sta treaba cu calculatoarele de la varsta de 8 ani nu are nici o relevanta in fata aptitudinilor sale aleatoare de a tipari foile dupa bunul sau plac. Si desi sunt constient ca teoretic tiparesti mai intai foile impare (sa zicem), si dupa aceea foile pare, in ordine inversa, dupa ce pui foile inapoi in tava de feed, ea se hotaraste sa imi zgaltaie credinta, si pe la jumatatea procesului de imprimare, sa dea totul peste cap. Si iata asa, de dragul de a fi eco, am reusit sa stricam un numar de 30 de coli, cu incercari fata verso, adica mai exact cate pagini are documentul cu totul, si cate pagini ne-ar fi luat daca tipaream direct o pagina/coala.

O buna perioada de timp am crezut ca sunt singurul inapt. Dar m-am inselat. Ca mine mai sunt o groaza de alti barbati, unii care lucreaza chiar in DTP (salut greenule, respectele mele)

Si cu toate astea, mi s-a transmis ca si in ciuda doctoratului, stiinta obiectelor casnice depaseste cu mult nivelul intelectual al unui amarat de doctorand in particule si tehnica dezintegrarii lor.

De ieri

2009-01-09T16:13:00.002+02:00

Ma gandeam ieri la chestia asta, dar n-am mai postat-o:

Este bine sa dai lucrurile uitarii. Indiferent daca-s frumoase sau nu. Daca sunt ingrozitoare, poate e mai bine sa fie uitate. Iar daca sunt frumoase, cineva va avea din cand in cand bucuria de a le redescoperi. Eu unul ma bucur de fiecare data. Chiar si cand reinventez roata.

Reflectii

2009-01-08T19:53:00.003+02:00

Azi, farmacista mi-a dat cei 40 de bani rest de la prezervative, in pastile de paracetamol.

Prietenii stiu de ce.

P.S.: cand mi le-a dat, mi-a scapat un "pentru durerile de cap, nu?", si a umflat-o si pe ea rasul.

Reflectii

2009-01-04T20:16:00.002+02:00

Sunt pe buda, cu laptopul. Si am doua lucruri de zis.

In primul rand, de ce dracu' rubricii sportive a stirilor TV ii zice "Sport", cand ar trebui sa ii spuna "fotbal" ? Ma rog, daca ar fi sa fiu tipicar (cum si sunt de altfel in general), ar trebui sa-i spuna "mizerii si labareala", dar o sa presupunem prin absurd ca exista fotbal la noi in tara. Si atunci, de ce-i zice "sport", din moment ce 99% din stiri sunt despre fotbal ?

Si al doilea lucru, legat direct de prezenta mea pe buda, este o concluzie privitoare la avantajul documentelor in format clasic, comparate cu cele electronice. Cum dracu' m-as putea eu sterge in momentul asta cu un PDF la cur ?

P.S.: despre stirile sportive de pe ProsTV e vorba, ca TVR mai zic si din tenis, handbal, volei, si alte cele cand e cazul.

Sa va fut in gura

2009-01-03T23:04:00.005+02:00

Da. Va fut in gura de snobi. Imbecililor, masochistilor. Sunteti niste dobitoci notorii. Imi bag pula-n mamele voastre, indiferent cat de urate sau batrane sunt. Imi scot pula individual pentru fiecare din ele, si imi bag pula in ele. Dupa aia in voi, dar mai intai in ele. Sau mai bine nu. Ca poate dau nastere altor dobitoci ca voi. Cretinilor.

Cum pula mea puteti sa va inghesuiti in halul asta in trei statiuni nenorocite ? Stiti cat mi-a luat din sinaia pana in Brasov ? SAPTE ORE. Pentru ca sunteti niste cretini care nu asculta radioul, sau care chiar daca o fac, ignora sugestiile. Ieri am stat SAPTE ORE pentru a parcurge cei aproximativ 30 km ce despart sinaia de brasov. Si spre deosebire de voi, eu eram doar in tranzit. Daca as fi avut ideea proasta de a veni in statiunea aia de snobi, cel putin as fi venit bunul simt de a veni cu trenul, nu cu masina. Si oricum nu as fi venit. Voi ati fost acolo pentru ca asa ati vrut. Eu pentru ca eram in drum dinspre bucuresti spre Bistrita. Sunteti niste snobi retardati, futu-va mumele-n cur sa vi le fut. Ce pula mea vedeti la statiunile alea ? Si altele nu exista in romanica ? Voi nu stiti decat de sinaia, predeal si busteni ?

Eu nici macar nu cred ca aia erau romani totusi. Romania nu are atatia locuitori. Era cam jumatate din populatia Chinei. Politia inchisese accesul pe partii, ca erau pline. Inchisese DN1, si redirecta spre DN1A ... si voi tot nu erati convinsi ca situatia e tragica. Voi v-ati aventurat in continuare. Din ambele directii. Cocalari avortati ce sunteti. Si macar de ati fi avut bunul simt de a venit la munte in bocanci, pantaloni mai adecvati si geci. Nu in adidasi, blugi si geci de vinilin. Pantofarii pulii mele. Asta intelegeti prin munte ? Cretinilor. Voi, cu SUV-urile voastre, cu doi oameni/SUV. Sunteti niste corciti.

Stiti de ce eram EU cu masina ? Pentru ca trebuia sa o aduc din bucuresti (de unde am luat-o) in Cluj (unde m-am mutat, si unde sunt oameni cu ~~mai mult~~ creier).

Bai, tara are 237.000 km patrati. Voi va inghesuiti toti pe o fasie nenorocita de 30 km ? Cretinilor. Dar poate e mai bine ca va duceti toti intr-un spatiu atat de restrans. Daca se intampla vreun cataclism, dispareti cu totii dintr-un foc. Si chiar daca nu, la cati sunteti si ce trafic faceti, pana ajunge ambulanta sa il salveze pe cate unul din voi ce s-a inecat cu ceafa de porc sau cartofu' prajit, ala o sa dea ortu' popii. Si macar unul in minus de e, tot e bine.

Ma intreb daca mereu sunteti aceiasi care mergeti acolo ... Mi s-a spus ca da. Ba, voi nu sunteti intregi la cap ? Voi chiar mergeti acolo si stati 7 ore in masina doar ca sa puteti spune "am fost pe valea prahovei" ? Atat de redusi sunteti ? Oligofreni avortati pe cur ce sunteti. Va inghesuiti de parca ar fi vreun premiu la loto facator de minuni (da, am inclus cele doua surse de isterie la romani).

In viata mea nu voi mai calca in zona aia. Doar cel mult in trecere. Voi chiar ati considerat ca merita sa stati 7 ore in trafic, intr-un loc unde nu aveai loc sa mai arunci un ac, de cati oameni erau, doar ca sa aveti de unde va intoarce ? Si ce ati facut ? Ati stat 7 ore in trafic, stati o jumatate de ora, dupa care faceti inca 7 ore la intoarcere? Locuri de cazare, in mod evident nu mai erau. Nici macar in masina nu aveati unde sa dormiti, pentru ca nu aveati unde lasa masina. Cretinilor. Am vazut apogeul prostiei la romani. Ieri a fost una din cele mai ingrozitoare zile din traficul de pe la noi. Vineri, zi libera, si de luni se incepea lucrul. V-ati zis sa va inghesuiti toti ca vitele. Felicitari. Ati reusit.

Bai, la cati erati acolo, ar trebui sa avem cel putin 5000 de campioni olimpici si mondiali la schi. Presupun ca asta va e nivelul, si va inghesuiti acolo din pasiune pentru sport, pentru ca trebuie sa va antrenati... Altfel nu-mi explic incapatanarea de care dati dovada.

In fine, eu unul m-am descarcat ... distractie placuta in continuare. Si poate muriti, baga-mi-as pula-n voi.

...

2008-12-27T13:30:00.003+02:00

Aseara mi s-a confirmat un adevar inefabil.

Ma intorceam cu frati-miu noaptea acasa, si niste pusti in scara blocului, de varsta lu' frati-miu, l-au salutat pe el cu "Salut", iar pe mine cu "Buna seara".

Dar nu ma plang, ci doar ma adaptez. In felul in care vreau eu, nu in cel conventional. Am o varsta, and god damn it, I'm going to make the best of it.

La multi ani, voua ... tuturor.

Cea mai inutila zi

2008-12-15T12:24:00.002+02:00

Cea mai inutila zi a saptamanii mi se pare martea. Martea nu are pic de personalitate. Nimic care sa o defineasca. Marti este ... marti. Vorbesc aici la modul general. Ca poate pentru unii are insemnatate. Dar in general ...

Luni este luni. Prima zi a saptamanii, incepe lucrul, pauza s-a terminat, capul la fund.

Miercuri este mijlocul saptamanii. Ai supravietuit pana aici, mai poti doua zile.

Joi ... mai ai o zi si se termina saptamana.

In privinta zilei de vineri nici macar n-o sa comentez. Stim cu totii ce inseamna vineri.

Sambata - zi libera, prima zi libera, weekend, zi frumoasa, insorita, macar in suflet.

Duminica e duminica. Ultima zi inainte de luni. In general multa lume nu stie sa se bucure de ea. Nici eu de altfel. Detest duminicile, mai ales daca-s mohorate. De fapt detest sfarsitul lucrurilor frumoase.

Dar martea ? Ce poti zice despre marti ? Ca e prima zi dupa inceputul saptamanii ? Si ziua de dinaintea mijlocului saptamanii ?

Impatabil dom'ne, impatabil ...

2008-12-02T12:59:00.004+02:00

Iarta-ma, Doamne, caci am prealightroom-uit

2008-11-21T12:13:00.000+02:00

Prea mult timp liber...

2008-11-18T14:16:00.002+02:00

IO: sunt curios cat de mare ar fi un XEON construit pe lampi
IO: just the CPU ...
RADU:
IO: si conectat cu fire la placa de baza
IO:
IO: adica ... ar fi o camera
IO: plina ochi
IO: din care iese un cablu
IO: ce merge la o placa de baza desi fizic e imposibil
IO: ca la ce consum ar avea ...
IO: ma rog
IO: alimentarea ar fi separata sa zicem
RADU: pai daca iti cumperi o tara..
IO:
RADU: s-ar putea sa ai lo
RADU: c

ala_care_este's status is now "Cumpar o mica tara in vederea asamblarii unui procesor cu arhitectura XEON pe lampi. Rog seriozitate."

IO: na-ti status
RADU:
RADU: "o mica tara" i don't think that fulfills your demands
IO: hai ca oricum nu cred ca ocupa mai mult de 1 ha
IO: pizda ma-sii
IO: stai asa
IO: The Xeon has 1.328 billion transistors
IO: bun
IO: acum, ce volum are o lampa ?
RADU: depinde de lampa
IO: in plus, sa nu uitam ca mergem si pe inaltime
IO:
RADU:
RADU: the xeon skyscraper
IO: sa zicem ca o lampa tipica, are cam 15 cm inaltime, si 5 cm diametru
RADU: alea de putere
RADU: da
IO: da
IO: desi ... hmmmmmmmmm
IO: zici sa punem mai mici ?
IO:
IO: deci sa zicem ca 75 cmc
IO: o lampa
IO: stai sa vad in metri cubi cat vine
RADU: dar vezi ca mai ai si conectoare
IO: 75/10000
RADU: si trebuie sa lasi spatiu intre ele
RADU: pentru racire
IO: pardon
IO: un milion
IO: ea
IO: da
RADU: oricum trebuie racire speparata
IO: iau si asta in calcul

I O: vezi ce face lipsa de sex ?
I O:
G A B I:
G A B I: da de ce lipsa???
I O: pai asta e avantajul relatiilor de durata
I O:
G A B I: lol
I O: teoretic ai sex cand vrei, practic mai rar decat fara
I O:
I O: in relatiile pasagere nu exista migrene
I O:
G A B I: hahahahah
G A B I: you're damn right

IO: asta dupa ce i-am dat paste cu ce discut cu tine
IO: |
IO: p.s.: e tipa
IO: )
RADU:
IO: deci
IO: 99600 mc
RADU:
IO: asta doar volumul lampilor
IO: fara spatiu intre ele
RADU: si iti trebuie de vreo 10 ori vol fiec lampi intre ele
IO: in halu' asta ?
IO: ce tare
IO: )))
IO: now multiply that by 10
IO: )
IO: practic vorbim de 1km cub
IO: daca poti zice asa
RADU:
RADU: cat are marea neagra?
IO: te gandesti la racire ? good thinking
IO: uite asa se face o ciorba de peste
RADU:
RADU: a good ol' fashion fish soup
IO: asta trebuie pusa pe blog
IO: ))

I'm black, I'm a woman, and I'm proud.

2008-11-13T14:52:00.004+02:00

Postez mai jos un mail trimis deontologilor, profesionistilor, cerberilor jurnalismului romanesc, aceste ultime bastioane ale penelului, dobitocii de la Libertatea:

Mail from:Aretha Franklin
Rcpt to: xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Subject: Va multumesc mult dragilor!*

Si in special ii multumesc dragei de Melania Istrate. Datorita voua nu mai trebuie sa ma ascund in spatele unei masti pe care am purtat-o atata timp: cea a unei cantarete de Jazz, Blues si R&B. Acum ca s-a aflat ca sunt cea mai mare interpreta de muzica rock, simt ca va pot dezvalui din trecutul meu cate ceva, si chiar si planuri de viitor (in exclusivitate pentru Libertatea. Click nu vor pune mana pe aceste informatii pretioase).

Putini dintre voi stiu ca de fapt eu am fost cea ce l-a dezvirginat pe Bon Jovi. Era atat de tanar si inocent. Stiam eu ca va ajunge mare. Prima mea iubire a fost Bon Scott. Sigur il stiti, a cantat reggae alaturi de AC/DC. Da, rock-ul a fost mereu pasiunea mea. Rock cant chiar si dimineata la micul dejun, sau in dus. Din fericire, acum nu mai trebuie sa ma ascund.

Cat despre planurile mele de viitor, acum ca am fost numita regina rock-ului, poate voi avea si eu o sansa sa cant cu cei de la Animal X. Am auzit ca si ei canta rock. De mult timp mi-am dorit sa cant alaturi de ei. De asemenea, am in plan un tur alaturi de Puddle of Mud si Crematorium, undeva la jumatatea anului urmator. Sper doar sa ma primeasca.

O sa va trimit niste discuri de vinil intr-o zi cu inregistrari de-ale mele timpurii, din care veti afla ca eu am compus in realitate "Master of Puppets" al diletantilor de la Metallica, acum 50 de ani. Space Truckin' al celor de la Deep Purple ? Eu, la o petrecere de satanisti. Dar furaciosul de Ian Gillan si-a insusit-o. Vai, am atatea lucruri sa va spun ... Dar atat de putin timp. Ma pregatesc de un jam session cu cei de la Nightwish. Am auzit ca au ramas fara solista, iar cea noua nu prea face fata. Vreau sa-i ajut pe mititei.

In rest, numai de bine ...

P.S.: mamele voastre stiu ca ati fugit de acasa si v-ati apucat de scris mizerii prin tabloide ?

http://www.libertatea.ro/stire/aretha-franklin-cea-mai-tare-cantareata-de-rock-a-tuturor-timpurilor-220560.html

De asemenea, va multumesc pentru epitetul "tare". E tare, intr-adevar ...

*Acest mesaj este un pamflet, iar autorul isi permite sa publice acest mesaj precum si eventualele schimburi de mesaje ce ar putea rezulta pe viitor. Raspunsul la acest mesaj reprezinta acordul dvs. Ignorarea acestui mesaj va fi interpretata drept o dovada de rea vointa si va fi sanctionata moral.

Sursa inspiratiei pentru acest mesaj: http://demaio.info/?p=2111

Articolul publicat integral se poate gasi la: http://crededarsicerceteaza.blogspot.com/2008/11/im-black-im-woman-and-im-proud.html

The internet. Making pedophiles' jobs easier since 1991.

2008-11-12T17:43:00.001+02:00

Ba pe-a ma-tii

2008-11-11T13:53:00.005+02:00

Nu m-am putut abtine sa nu-i las un bilet.

Inteleg ca nu-s locuri de parcare, dar puteai in pizda ma-tii sa te dai cu juma' de metru mai in spate si sa nu parchezi cu botul in gardul viu.

CJ-19-PYT

Cum am putut fi atat de orb ?

2008-11-10T13:00:00.005+02:00

Acum cateva zile, ~~am gasit pe net~~ Zeeny mi-a dat link spre blogul lui Cristian Sutu un post in care se prezenta un clip electoral de toata jena. Intrucat mi-am imaginat ca respectivul clip va fi scos cat de curand, mi-am permis sa il copiez (in fond este un material electoral, distribuit gratuit) si sa il postez pe contul meu de youtube.

Clipul nu se gaseste la mine pe blog, intrucat imi vine sa vomit de fiecare data cand il vad. Dar poate fi gasit la http://sutu.ro/2008/11/06/dumnezeul-clipurilor-electorale/ si la http://www.cabral.ro/din-ro/2060/electoral-vorbind

Ambii folosind clipul de pe contul meu :D.

Recunosc ca nu a fost frumos din partea mea, pe de alta parte, materialul cu pricina este la liber. E material electoral. Sau cel putin asa credeam.

Desigur, as putea sa-l scot, dar il pastrez acolo pentru ca imi doresc sa repar greseala facuta, si sa curat imaginea doamnei catindat, cu randurile de mai jos. Drept urmare am nevoie de exemplu, ca sa stie lumea despre ce este vorba.

Dar mai intai, urmatoarele:

Aseara, primesc urmatorul mesaj:

SAL
SAL
Scoate clipul "1" cu Candidatu-l in caz contrar vei fi dat in judecata

Raspunsul meu a venit imediat.

1. Clipul cu pricina este un material electoral, public.
2. "Candidatu-l" se scrie intr-un singur cuvant.
3. Mama ta te-a pus sa trimiti mesajul asta ?
4. Dai in judecata pentru ce anume ?
5. Daca nu iti/va convine ceva (vad in profil ca ai 19 ani) raporteaza clipul cu pricina administratorilor YouTube. Clipul se afla pe un server aflat in afara si nu se supune legilor de aici.
6. Materialul cu pricina nu are nici o nota legata de copyright.
7. Atunci cand cineva face o asemenea gafa si face un material atat de jalnic, trebuie sa stie ca se supune oprobiului publicului.
8. De curiozitate, cel ce a realizat clipul, are drepturi de autor asupra materialelor folosite pentru editarea clipului ? Ar fi absurd sa raportezi o incalcare a legii copyright-ului, in conditiile in care intregul clip a fost creat folosind materiale pentru care nu a existat acordul autorilor.
9. O copie a filmului se afla inclusiv la mine pe calculator.

Punct.

Aceasta conversatie va fi facuta publica. O seara buna in continuare.

Raspunsul a venit ceva mai tarziu. Tineti-va bine.

1. Doamna cu pricina nu este mama sau vreo ruda de a mea.
2. A fost un simplu advertisment, am considerat ca nu cunosti riscul la care te expui.
3. Care este scopul tau ? Sa promovezi acest clip? Am inteles ca filmul a fost retras din circulatie si ca doamna respectiva nu a recunoscut ca filmul a fost efectuat de dansa.
4. Nu ma trata ca pe un analfabet, din pricina unei greseli de tiparire in graba si din cauza faptului ca am 19 ani.
5. Deasemenea, nu inteleg ce urmaresti prin afirmatia « O copie a filmului se afla inclusiv la mine pe calculator. »

Voi raspunde punctual. aici.

1. Deci s-a dus la "baiatu' de la 3, ca ala stie internet", in speranta ca asa va scapa de film.

2. Ce risc ? Materialul nu are nici o nota de copyright. In plus, materialul a fost publicat integral, nealterat in nici un fel.

3. Scopul meu ? Ar fi fost sa ajut la compromiterea imaginii unui politician. Dar clipul nu ii apartine. Ma bucur ca doamna nu a recunoscut. Acum pot dormi mai linistit. In fond, este un lucru bine cunoscut ca politicienii spun intotdeauna adevarul. Deci saraca s-a intamplat sa fie victima unei conspiratii, in care cineva i-a facut un clip electoral penibil, pentru a o compromite. Imi cer scuze pentru confuzie, voi scrie mai jos pentru a o ajuta sa isi recapete imaginea patata.

4.Nu te tratez ca pe un analfabet pentru ca ai 19 ani. Si eu am avut 19 ani candva, si nu eram un analfabet. Te tratez ca un analfabet pentru ca ESTI. Incerc sa-mi explic cum poate cineva face o gresala punand cratime unde nu le este locul. De ce am scris cu italic, si gresit ? Pentru ca inteleg atunci cand mananci o litera, atunci cand schimbi litere intre ele sau atunci cand scrii cu o litera gresita. Nu inteleg insa ce cauta cratima in cuvantul ala. Ma uit la tastatura, si nu gasesc nici o legatura. In al doilea rand, nu este o greseala de tipar.

TIPÁR ~e n. 1) Totalitate a procedeelor folosite la imprimarea tipografică a unui text, a unei ilustraţii etc. 2) Ansamblu de mijloace tehnice cu ajutorul cărora se publică un text. Hârtie de ~ . ♢ Bun de (sau pentru ) ~ gata pentru editare. A da la ~ a preda un manuscris spre tipărire. 3) Obiect determinat după care se reproduc obiectele identice; calapod; şablon; model. 4) Urmă lăsată pe o suprafaţă prin apăsare. ngr. tipári[on], sl. tiparu

Este o greseala ortografica. Dar intr-adevar, nu esti analfabet. Inca incerc sa-mi dau seama cum arata pe calculator o greseala "de tiparire in graba".

Sa-ti reamintesc faptul ca avantajul scrisului este ca ai timp sa formulezi corect ? Sau sa-ti reamintesc de vorba aia cu "prima impresie" ? Atunci cand ii scrii cuiva in graba, si nu verifici ce ai scris, se cheama lipsa de respect pentru interlocutor. "SAL" este o expresie pe care o poti folosi pe mIRC, cu colegii tai de clasa. Daca intentionezi sa exprimi ceva cu titlu oficial, atunci fa bine si ai grija la exprimare. Sfat pe viitor. Ca vad ca de la o varsta frageda iti doresti sa fii agent de relatii cu publicul.

5. Ce am vrut sa spun ? Da-ti singur seama.

Acum, sa imi repar greseala.

Deci, dragii mei, clipul cu pricina nu ii apartine doamnei de la PRM. Nu va lasati indusi in eroare de faptul ca doamna candideaza din partea PRM-ului, partid ce se stie ca mizeaza pe ~~tampirea~~ credinta poporului. Nici de faptul ca (se presupune ca ar fi asa) vocea din fundal este a Irinei Loghin, membra PRM. Este doar o conspiratie al carei scop este discreditarea catindatei cu pricina. Un rau voitor s-a apucat si a facut de nebun un clip electoral fals, despre o persoana de care nu a auzit nici dracu' pana acum. Deci ati inteles, da ? Clipul cu pricina ESTE UN FALS. Doamna nu a recunoscut ca acel clip i-ar apartine. Si dupa cum spuneam mai sus, cu totii stim ca politicienii spun INTOTDEAUNA adevarul, singurul lor scop in viata fiind ADEVARUL. Ei se nasc, traiesc, respira si mor intru adevar. Mananca adevar la micul dejun, la pranz, si chiar si la ultima cina. Intregul film este doar o orchestratie facuta pentru a o discredita pe doamna cu pricina.

Iar eu, cu acest articol, urmaresc repararea imaginii publice a doamnei catindat. Pentru ca un rau voitor a dorit sa ii pateze imaginea atat de curata si roz.

In numele prietenilor mei.

2008-11-07T13:11:00.006+02:00

Am cativa prieteni buni, si in rest, cativa prieteni. Pe unii dintre ei nici macar nu i-am intalnit vreodata, dar ii pot numi prieteni. Prietenii stiu de ce.

Unul din prietenii mei buni, o sa-i zicem ... gigel, are un studio foto. Acum, aproape are aparatura pe care si-a dorit-o, insa nu fara eforturi, si nu fara anumite obligatii. Un prieten de-al lui gigel, vine la el si-i spune "Stii, am si eu pe cineva, vrea niste poze pentru campanie. Dar nu are bani. Poti sa i le faci gratuit ?" Gigel al meu, fiind un baiat bun la suflet, si pentru ca cel ce l-a rugat ii este la randul lui prieten, a acceptat, cu strangere de inima. Catindatu' despre care vorbim, pe de alta parte, si-a cumparat aparatura foto si el. El dorind sa se apuce de fotografie. Dintr-un foc, si-a cumparat aparatura la care gigel, nu ar fi visat acum cateva luni. Per total cam 4000 de euro. Dar nu a avut 150E pentru a plati o sedinta foto. Am vazut si pozele. Catindatu' cu pricina are exact fata de tractorist parvenit in politica. Nici macar camasa nu ii statea bine pe el. Dar divaghez. Problema reala este ca el, catindatu' saracu', incearca si el cu greu sa stranga bani pentru a intra in politica. Pentru ca nu are destui. Iar pentru Gigel, in mod sigur nu are bani ca sa isi castige si Gigel un ban cinstit.

Mai am o prietena, careia o sa-i zicem ... geta. Geta, pe langa ce lucreaza, mai face si site-uri din cand in cand. De curand, au venit la ea niste oameni, de la un partid. O sa-i zicem, pentru a-i ascunde identitatea, Partidul Saracilor Deputati. Pentru ca nu au bani. Ei i-au cerut in timpul saptamanii, ca pana vineri, sa fie site-ul gata, ca deh, vine campania. Ea, femeie buna la suflet, le-a cerut 700 de lei. O suma infima de altfel. Ei au zis ca inca nu au banii (adica fabuloasa suma de 200E, chiar mai putin), dar ca vor incerca sa-i stranga. In cele din urma, a scazut si ea pretul cred, la 500 de lei. Ei au strans bani, din putinul pe care-l aveau, si i-au adus 400 de lei, urmand sa-i dea si retul de 100 de lei atunci cand soarta urma sa se milostiveasca de ei, si sa le mai pice vreun mizilic de cateva zeci de mii de euro. Si poate dupa aia, Geta va primi bucuroasa diferenta de 100 de lei.

Povestea asta nu are nici o concluzie. Este doar o observatie, lipsita de scop. Doar ziceam si eu asa, ca potentialul alegator.

Voi ce prieteni aveti ?

De ce NU mai votez

2008-11-06T14:29:00.003+02:00

In 2004, am votat cu baselu'. Eu si restu' fraierilor care isi doreau sa detroneze clica ce pe atunci era de actualitate. M-am bucurat impreuna cu poporul cand a castigat. Am votat si eu, si fosta (pe atunci actuala). Am intrat in cabina de vot fiecare si ne-am spus cuvantul. Cuvant ce a contat. Pentru ca la final, a castigat cine ne-am dorit. Am votat DA.

A fost o isterie generala. Pupaturi, felicitari, lacrimi, lovituri de teatru, intr-un cuvant, sloboz la tava. Cu totii ne-am imaginat ca vor curge rauri de miere, ca va ploua cu craitari, sau ca cel putin va exista cineva sa ii condamne pe cei ce pana in acel moment siluisera o tara intreaga. Timpul a trecut, iar guvernarea (ce inca mai este actuala) s-a dovedit a fi la fel de utila precum o frectie la un picior de lemn. Lucrurile au mers doar in directia gresita. Sau cel mult, paralela cu normalitatea. In orice caz, intersectia situatiei reale cu normalitatea nu s-a intamplat nici macar o data, aceste doua principii avand grija sa isi ascunda chipul de fiecare data cand se apropiau, pentru a nu se recunoaste reciproc.

Lamurit fiind cum stau lucrurile, optica mea, si a multor altora s-a schimbat pe parcursul acestor patru ani. Posibil ca modul de a privi lucrurile sa nu se fi schimbat in acelasi fel, insa cert e ca am suferit cu totii o dezamagire lenta. Atat de lenta, incat multi nici macar nu-si dau seama ca au fost dezamagiti.

Anul trecut, am asistat la un circ de zile mari, caruia din nou, i-am cazut prada. Am fost pusi sa alegem daca il mai vrem pe nenea marineru' la putere, au ba. Ghiciti ce am votat! Eh, de data aia am votat NU pe buletinul de vot. Asta insemnand ca-l mai doream la putere. Acum, sa nu credeti ca eu m-am indragostit de caracterul sau carismatic, si fara el la cotroceni (cu c mic) existenta mea nu ar mai fi avut rost. Insa m-am dus sa votez NU pe buletinul de vot. Asta chiar in Cluj. Unde am fost in acel moment, acolo am ales. Motivul ? Simplu, speram ca macar asa, in al 12-lea ceas, sa vad varsare de sange. Imi doream sa ramana basescu (din nou, cu b mic) in functie, pentru a vedea sange curgand. Din razbunare personala. Eram dispus sa accept vendete personale in plan politic, numai ca sa ii vad mancandu-se unii pe altii. Sa vad intregul castel de carti si asa subred, prabusindu-se sub greutatea prea multor parti... pachete de carti ce il compun. A fost o alegere cerebrala. Si din nou, am castigat. A ramas in functie. Votul popular a functionat.

Ce s-a intamplat mai departe ? Un circ de ochii lumii, de zile mari, ce s-a soldat cu rezultate zero. In acel moment m-am convins ca nu exista *ABSOLUT NIMIC* real in politica. Nici macar razbunari. In realitate, toti sunt buni prieteni, si din cand in cand mai mimeaza un scandal de ochii lumii, pentru ca electoratul sa creada ca lor le pasa. In fond, un om ce simte, este un om cu caracter. Eu unul m-am convins ca nu le pasa. Nici unuia. Din punctul meu de vedere, le doresc o moarte lenta, si cat mai dureroasa. Le doresc 50 de ani de moarte dureroasa. Atat cat ne va lua noua de ACUM incolo pentru a ne reveni, presupunand prin absurd ca lucrurile ar incepe sa intre pe un fagas normal.

Stiti, am incredere in vot. Cel putin, pentru mine s-a adeverit ce am votat. Problema noastra nu este ca votul nu ar fi unul corect (la final), ci ca indiferent cum alegem, rezultatul este absolut acelasi.

Drept urmare, votul meu, daca voi considera necesar sa ma duc la vot, va consta in 30 de stampile puse pe absolut toate partile buletinului de vot, in afara oricarei casute de vot, in mod public, chiar in fata comisiei. Cel mai probabil voi si filma acest lucru. Imi voi invalida buletinul de vot, in mod constient. Este dreptul meu. Este ultimul lucru pe care il mai pot face. Desigur ca as putea lasa votul alb, ca in tarile civilizate, dar sa nu uitam ca noi nu suntem o tara civilizata. La noi, normalitatea nu se aplica. Doar legea junglei.

Hai sictir. Tara nu va mai vrea.

De ce am scris postul asta ? Intrucat vad ceva similar intamplandu-se peste ocean. Sper doar ca el (de altfel si eu imi doream sa castige) sa nu se dovedeasca a fi doar un alt basescu, un pic mai inchis la ten. Nu de alta, dar o Elena Udrea au oricum, desi e in tabara adversa.

Aveti planuri ?

2008-11-05T19:04:00.003+02:00

Revelionu' zic, aveti ceva in plan ? Daca nu, haideti sa fac un pic de reclama gratuita.

Pentru cei mai moftangii, si cu o tendinta spre cochet, va recomand revelionul la restaurantul Moft. Ala din link. Va veti delecta cu Foie Gras de Gasca, sarmalute cu pastrama, caviar, friptura de vita argentiniana, sampanie (sau, Champagne, pentru connaiseuri)muzica buna si multe alte bunatati numa' bune de un eveniment ce se intampla o data pe an. Deviza lor este "Fun&Coquet", iar eu tind sa-i cred. Meniul nu-i deloc scump, e doar 400 de lei de persoana.

De mine nu stiu daca veti da acolo, intrucat s-ar putea ca de revelion sa vreau sa fiu grobian, insa minunatia de domnisoara va avea grija nespusa de voi. Ca altfel, vede ea ce-i fac. Nu v-am convins ? Va zic cum o cheama. O cheama Sorina. Numarul de telefon il veti gasi pe site-ul restaurantului, ca nu-mi place sa dau numere de telefon strainilor.

In rest, daca vreti sa auziti si ce au ei de spus, tot pe linkul ala veti gasi. Eu unul va recomand locul cu caldura.

Ah, era sa uit. Daca va tenteaza, eu va recomand sa va grabiti. Sunt doar 40 de locuri.

De azi dimineata

2008-11-05T10:30:00.002+02:00

Am visat ca site-ul era atacat. Dar site-ul era de fapt un hotel. Da. Un hotel. Hotelul Howard Johnson, din Romana. Si cum mi-am dat seama ca e atacat site-ul ? Pentru ca sus, pe hotel, la inceput scria "Hacked by ... ". Observam asta din mijlocul intersectiei cu bd. Dacia. Intru in interfata de administrare a site-ului si restaurez. Dupa care a dat jos skin-ul site-ului. Cum mi-am dat seama de asta ? Pai hotelul nu mai avea fatada. Avea doar scheletul. In momentul ala, am intrat in hotel ca sa il repar. Si i-am cerut femeii de serviciu laptopul ca sa pot repara. Avea un laptop la receptie. Mi l-a dat, si era plin cu ferestre de yahoo si webcamuri. Le-am inchis pe toate cu un singur click. Si cand sa intru pe site, deja nu mai era, era altul. Ne atacase serverele DNS si furase domeniul.

Si m-am trezit.

Nedumerire

2008-11-04T23:11:00.003+02:00

Auziti ? Eu am o nedumerire. Oare daca iese obama, vor redenumi casa alba in "Da' White Crib" ?

Pipera Franceza

2008-11-04T10:18:00.002+02:00

Stateam stramb si judecam si mai stramb. Si in momentul ala m-a lovit revelatia:

Riviera Franceza, e asa, ca un fel de Pipera de-a lor, da' cu vedere la mare. Si ei sunt mai saraci spiritual. Ei nu-l au pe Becali. Iar cine nu-l are pe Becali vecin, sau macar cocitadin, sau chiar si conational, n-are de unde sti cat de sarac este spiritual.

Deci eu propun redenumirea Rivierei Franceze in Pipera Franceza. Ca au de invatat de la noi. Ai dracu' mancatori de broaste. Huoooo!

2008-11-01T12:50:00.009+02:00

"Intra, dragul meu, nu te sfii. Nu, nu te descalta, stai linistit. Iti aduc ceva ? O cafea ? Dulceata de portocale ? Vai, nici nu stii cat ma bucur de vizita. Am musafiri atat de rar. Dupa o vreme, devine greu sa cant doar pentru mine."

Se aseaza cu greu la pian. Mainile-i imbatranite si-au pierdut stralucirea de odinioara. Dar talentul si pasiunea i-au ramas. E un pian vechi, negru. Numele scris cu bronz s-a sters de ani buni, devenind ilizibil. Clapele sale odata albe, acum galbene, aduc cu dintii unui batran. Ea, si pianul sau. Doi batrani, nedespartiti. Primele acorduri, atat de familiare. Le-am ascultat de sute, poate mii de ori, si de fiecare data m-au facut sa ma simt altfel. Sa le simt altfel. De fiecare data, era alta melodie. Mii de frisoane ma trec acum, cand ascult pe viu. Cand vad omul ce mi-a rascolit starile atata timp. Este acolo, in fata mea. Si canta cu atata pasiune. Se bucura de vizita. Se simte ca se bucura de vizita. Ritmul se inteteste, precum o furtuna. In gandul meu parca aud contrabasul ce acum cateva zeci de ani o acompania. Dar contrabasul nu mai e. Nici salile pline cu oameni. Nici reflectoarele. Nu mai este decat ea, si pianul sau. Parul negru, pielea ca abanosul, amintesc de cea ce a fost candva.

Cantecul s-a terminat. Se ridica de la pian, si se duce in bucatarie. Cafeaua s-a facut. Revine cu o tava cu cafele, si un borcan cu dulceata de portocale. Ma imbie sa servesc. Doua lingurite din argint, gravate, vechi, stau pe tava si ea din argint, patinata de timp. Deschid borcanul cu dulceata si parfumul de portocale ma izbeste. Imi da toate simturile peste cap. Gust o lingurita, si deja sunt in al noualea cer. Gazda mea ma priveste si zambeste.

"Stii, de cincizeci de ani fac aceeasi reteta. Si niciodata nu pregatesc mai mult de un borcan. Nu am nevoie. Iar atunci cand se termina, este mica mea placere sa mai prepar. Este evadarea mea. Muzica este viata mea, iar dulceata de portocale este micul meu viciu. Dar sanatatea nu ma mai lasa. Ma lupt cu boala. Dar cred ca e timpul sa ma las invinsa. A te impotrivi vietii este un paradox. Tot ceea ce facem si ni se intampla, face parte din viata. Viata este singurul lucru pe care nu il putem evita".

Se vede pe chipul ei ca a obosit. Boala o macina, incet, dar mult prea repede pentru trupul ei batran. Incearca sa o ascunda, si ma observa cum o privesc. Imi dau seama ca e timpul sa o las singura. Si totusi nu pot. Dar trebuie. Ma ridic, si ma indrept spre usa. Rasufla usurata, nu mai e nevoie sa se ascunda. Ma conduce incet iar la plecare imi strange mana in mainile ei calde. Imi multumeste pentru vizita si ofteaza greu. "Nu te speria dragul meu, fiecare plateste pretul, mai devreme sau mai tarziu. Am avut o viata plina. Am fost, si inca sunt iubita de oameni. Si imi doresc sa fiu si mai departe. Nu pentru ceea ce am fost sau sunt, ci pentru ce i-am ajutat sa fie. Don't ever let me be misunderstood."

Ies pe poarta din fier forjat si mirosul mediteranean ma trezeste la realitate.

Am fost pret de cateva minute, chiar de a fost imaginar, acasa la Nina Simone.

Nina Simone a murit in 2003, in sudul Frantei, de cancer la san. A fost si va fi iubita de milioane de oameni. Iar noi, cei ce astazi ne bucuram de ea, ii multumim.

Stiti ce imi doresc ?

2008-11-01T11:59:00.004+02:00

O viata fara stelute*

*Stelutele se regasesc in viata sub toate formele, fie scrise, fie nescrise si nu reprezinta obligatii contractuale. Acestea intotdeauna vor exista pentru a putea elimina orice sansa de a avea exact ce ne dorim.

Frustrari (adica un fel de "Dream on")

2008-10-29T15:47:00.008+02:00

Am visat ca eram cu ai mei intr-o statiune, ceva pe la mare, dar nu la noi, ceva grecia/turcia, si primesc mail ca a picat site-ul.
Puteam citi (niciodata nu pot citi in vise) acolo ca era o eroare generata de o procedura stocata in SQL, eroare legata de autorizarea captcha la inregistrare (wtf ? xmdb_captchapayment, si eroare default de asp.net cu text rosu pe galben) Si incep sa caut un calculator cu net sa ma pot ocupa de problema si gasesc un bancomat, reusesc sa il hackuiesc ca sa intru in desktop, dar nu aveam tastatura completa, asa ca mai caut si gasesc un laptop pe o balustrada, in afara unui magazin.

Si inauntru erau niste vanzatoare tailandeze care ma cheama inauntru sa-mi dea o cartela de acces pt laptop. Intru in magazin si alea ma inchid acolo, si se dezbraca, si una avea doua perechi de sani, chestie ce mi s-a parut ciudata, dar mi-am zis ca e misto totusi, si au inceput sa se frece de mine, m-au pus pe un pat, si m-am trezit.

Weird, huh ?

Romania prin ochii mei

2008-10-29T13:40:00.004+02:00

Post inflamat. Tema reluata. Motivul

Romania nu are conducatori. Romania are stapani. Iar Romania nu se mai afla de mult timp in Romania. Romania se afla ... altundeva.

Melodia de mai jos am mai postat-o. Insa ascultati-o va rog. Pentru ca lucrurile, nu se schimba niciodata.

Archive - Fuck U

Dear Apple, FUCK YOU!

2008-10-27T16:11:00.007+02:00

Da. Incercand sa descarc un MP3 azi, m-am trezit ca browserul se apuca subit sa il deschida cu QuickTime. Urmatoarele lucruri imi sunt inca neclare:

1. Cand mi-am instalat eu QuickTime ? Unii sustin ca a venit cu browserul. Nimic mai fals. Opera nu vine cu quicktime.
2. De ce trebuie sa-si bage nasul in toate ibricele, canile, cestile, oalele si cratitele ce NU au fiert, nu fierb si nu vor fierbe niciodata pentru el ?

Pana in momentul de fata, experienta mea cu produsele marului se rezuma la quicktime (de cele mai multe ori), si iTunes (o aplicatie abjecta, necesara pentru a putea folosi un iPod. Din fericire nu am iPod. Din cauza iTunes-ului. Nu as suporta sa stau cu ramofagul* ala instalat, doar ca sa imi pot copia muzica pe iPod)

Acum, eu inteleg ca retar ... utilizatorii Apple considera ca "ignorance is bliss", si ca a avea diverse aplicatii care-si baga nasul pentru ei, este un avantaj. Dar cu noi, astialalti, non trendy flendy, uncool si unfancy, care stim sa folosim un calculator si carora ne place sa avem control asupra lui, cum ramane ?

Cineva imi zice ca pe Apple nu a avut probleme d-astea cu QuickTime.

Pai, intrebarea mea pentru Apple este urmatoarea: "Daca nu va pricepeti la PC, de ce va bagati ?"

*ramofag = aplicatie ce se hraneste cu ram pe paine.

Asemanari

2008-10-23T10:48:00.002+03:00

Intre societatea noastra, si modul in care ai nostri se comporta pe teren.

Asta era un post pe care voiam sa-l scriu de ceva vreme, si dupa ultimele doua prestatii ale echipelor romanesti, nu m-am mai putut abtine. Am doua asemanari, insa sunt sigur ca ma veti ajuta sa mai gasesc. Atitudinea in teren a romanilor reflecta atitudinea noastra.

1. Romanul trage pentru el. Romanul nu prea stie sa lucreze in echipa. Romanii, de pe vremea comunismului, trageau pentru ei. Romanul este "descurcaret". Drept urmare, romanul in continuare merge pe sistemul "las'ca ma rezolv eu cu un pachet de kent si o cafea" in loc sa isi spuna "dar stai asa, e dreptul meu, de ce trebuie sa ma conformez lor ? Am putea lua atitudine." Romanul nu stie sa lucreze in echipa. Avem grupuri de "staruri", nu echipe. Iar lucrul asta l-am observat la J.O. anul acesta. La probele individuale, unde erau doar un roman in teren, am castigat. Acolo unde a fost vorba de echipa, n-am mai castigat.

2. Romanul se vede imediat cu sacii in caruta. Exemple ? Pai ... in ultima saptamana am avut doua meciuri, unde romanii au debutat glorios. Pentru ca mai apoi sa ia o bataie ce sa le scoata fotbalul din cap. Romanii sunt iuti la man...drie. "Ah, stai ca merge. Ia uite, le-am dat doua goluri in primele 20 de minute. Hai ca-i bine". Exemplu social ? Este unul ce se perpetueaza de 19 ani incoace. Faptul ca in 1989, romanii dupa ce si-au castigat libertatea (sau mai bine zis, le-a fost castigata de altii), i-au lasat pe ACEIASI sa ii conduca. Nici pana in ziua de azi nu am inteles cum de romanii au putut fi atat de prosti incat sa il lase pe iliescu (cu i mic) sa se autoproclame salvatorul natiunii. Sunt teorii conform carora revolutia nu a fost facuta de fapt de romani. Sunt adeptul acestor teorii. Romanii nu au avut un rol prea important in revolutie, in afara faptului ca au reprezentat o dovada, prin moartea lor, ca revolutia a existat. Dar puteau face ceva, macar dupa ce revolutia le-a fost facuta. Acum, stati si trageti.

Mioriticilor ...

Anuntati-ne si pe noi

2008-10-21T13:11:00.004+03:00

Post inspirat de cabral

Dragele mele, sau ale noastre mai bine zis, pentru ca vorbesc in numele tuturor barbatilor transformati in critici de moda ad-hoc, de ce nu ne ziceti sincer atunci cand vreti o parere reala despre cum sunteti imbracate, sau doar doriti sa auziti de fiecare data "esti imbracata splendid, iubita mea".

Ziua incepe cu datul jos din pat, si prima intrebare pe care v-o puneti este "Oare cu ce sa ma imbrac azi ?" Tu, barbatul, inca nu suspectezi ce urmeaza (desi se intampla constant in fiecare dimineata). Te dai si tu jos din pat, si dintr-o data, vine intrebarea nimicitoare:

"Imi sta bine ?"

La prima grimasa involuntara, sau DOAMNE FERESTE, opinie articulata verbal, o intreaga drama interioara se declanseaza in voi.

"Mda, nici mie nu mi s-a parut. AAAAAAAAAH... cu ce sa ma imbrac ?"

Si revine la ravasitul hainelor. Iti arunca in ciuda o privire, si iti spune raspicat ca cinci minute nu mai vorbeste cu tine si ca nu-ti mai cere parerea, iar tu rasufli usurat. Se imbraca, tu esti ocupat cu verificatul mailului dimineata, ea trece pe langa tine si merge in hol sa se incalte inainte de a pleca la lucru. Vii si tu ca sa te pregatesti de plecare, si cand colo, ce se intampla ? Revine cu intrebarea. Cerul iti cade in cap, te uiti, si totusi parca n-ai lasa-o sa iasa asa din casa. Deh, dezavantajul de a avea un ochi prea critic. Ii mai zici o data ca parca nu (Dumnezeule, nu puteai tu sa-ti tii gura ? barbat prost ce te afli), ea pufaie, se intoarce in camera si se imbraca asa cum s-a imbracat ieri (asortament cu care de altfel nu este absolut nimic in neregula, dar in timp ce noi barbatii putem umbla saptamani la rand imbracati la fel, voi aveti aspiratii mai inalte). Aprobi si iesiti pe usa, fiecare in drum spre lucrul sau.

P.S.: Se acorda bonus barbatilor care reusesc sa isi frustreze partenera in asa hal incat isi uita pachetelul cu mancare acasa. Din fericire, pentru persoanele de fata, pedeapsa se executa in tinut in brate diseara. Ar trebui sa fiu mai critic, mai des.

Am intalnit apogeul.

2008-10-19T16:52:00.007+03:00

Apogeul dreptatii, desigur. Doar nu as indrazni sa insinuez cumva ca o politista, blonda, la volan, care face stanga pe linie continua, ar putea reprezenta apogeul prostiei.

N-am dovada ca facea stanga pe linie continua. Am vazut-o prima oara, iesind dintr-o benzinarie, si facand stanga, peste mai sus numita linie continua. Dupa care, am revazut-o la benzinaria unde am oprit ulterior. Se grabea sa-si cumpere niste reviste. Dar ma cunoasteti, si stiti ca puteti sa ma credeti pe cuvant.

In atentia publicitarilor

2008-10-16T16:46:00.004+03:00

Da, stiu ca nu-i frumos sa musc mana ce ma hraneste (cu materiale cel putin), dar haideti sa va arat ceva foarte misto.

Situatia initiala (ideala, reclame de bun simt, ce stau la locul lor si nu te exaspereaza):

Situatia reala (on mouse over, adica 90% din cazuri):

Pasul I:

Pasul II:

Inapoi la situatia ideala:

Acum, sa le zica cineva celor de la IQAds unde se duc banii lor de pe vizionarile mele.

Spam inutil

2008-10-13T13:50:00.002+03:00

Am 1865 de spam-uri in folderul de spam. Am mers cinci pagini in urma. Toate fac reclama fie la maritu' sculei, fie la ceasuri false, fie la credite. Dar nici unul nu face reclama la viagra.

Nu mai gasesti un mail cu viagra cand cauti. E vina mea ca vreau calitate si nu cantitate ?

Spam inutil ...

Cateva minute de cosmar

2008-10-11T14:24:00.001+03:00

E sambata, televizorul e pe antena 1, si tocmai a inceput o emisiune de "divertisment". Iar telecomanda s-a hotarat sa nu mai functioneze. Cineva sa ma trezeasca